מילתא דבדיחותא

געווען אמאל א אנזעצער וואס איז אריינגעקומען מיט זיין זוהן אין א געשעפט און זיך אנגעהויבן דינגן אויפן פרייז פון א געוויסן אייטעם , ענדליך נאך א האלבע שעה זיך דינגן האט אים דער מוכר אראפגעלאזט די פרייז , דער איד נעמט ארויס זיין טשעק ביכל און געט אים א טשעק און גייט ארויס מיט די סחורה , ארויסגייענדיג פרעגט אים די זוהן ,טאטע די ווייסט דאך יא אז דיינע טשעקס קראכן טא וואס האסטו זיך געדינגען אויפן פרייז למאי נק"מ, האט אים די פאטער גע'ענטפערט "דער מוכר זעהט מיר אויס צו זיין א טייערע איד כ'האב ניש געקענט צוקיקן ער זאל האבן אזויפיל שאדן "

געווען א יונגערמאן וואס איז צוריקגעקומען פון א דריטע וועלט לאנד מיט א אנשטעקיגע מחלה
מ'האט אים גראד אריינגעפירט אין שפיטאל און א פארפאנצערטע צימער ביים עק פון שפיטאל


אפאר שעה שפעטער קומט דער דאקטאר אריין אנגעטוהן פון קאפ ביז פוס מיט שוץ קליידער אווי נאך א נוקלאערע מלחמה און זאגט אים, פון היינט און ווייטער קענסטו נאר עסן אמעריקען טשיז , פעסטראמי, פיטא מיט פענקעיק
פרעגט אים דער חולה , פארוואס נאר די זאכן ?

זאגט אים דער דאקטאר , "ווייל דאס איז די איינציגסטע זאכן וואס פיטן דורך אונטן ביים קריץ פון די טיר!!!!"

אינגערמאן איז אמאל געקומען צו זיין רב מיט א ערנסטע שאלה
אז ער יאגט זיך זייער יעדן טאג צו די ארבעט ממילא פארט ער אויף 180 מפ"ש ער שנייד רעכטס און לינקס סאו זיין שאלה איז צו ער זאל בענטשן גומל יעדן מאנטאג און דאנערשטאג אדער איז גענוג איינמאל א וואך שבת


האט אים דער רב גע'ענטפערט , "ענדערש לערן אויס דיינע קינדער קדיש יתום !!!!!"

סקרן

געווען א יונגערמאן וואס איז צוריקגעקומען פון א דריטע וועלט לאנד מיט א אנשטעקיגע מחלה
מ'האט אים גראד אריינגעפירט אין שפיטאל און א פארפאנצערטע צימער ביים עק פון שפיטאל


אפאר שעה שפעטער קומט דער דאקטאר אריין אנגעטוהן פון קאפ ביז פוס מיט שוץ קליידער אווי נאך א נוקלאערע מלחמה און זאגט אים, פון היינט און ווייטער קענסטו נאר עסן אמעריקען טשיז , פעסטראמי, פיטא מיט פענקעיק
פרעגט אים דער חולה , פארוואס נאר די זאכן ?

זאגט אים דער דאקטאר , "ווייל דאס איז די איינציגסטע זאכן וואס פיטן דורך אונטן ביים קריץ פון די טיר!!!!"

פארגינסט נישט פאר'ן יונגערמאן בעקאן סטריפ'ס?

מ'דארף דאנקבאר זיין, אזוי ווי יענער האט געזאגט, שטעל דיך פאר אלע שלש רגלים אויף א מאל, מ'מעג נאר עסען פסח'דיגע טשיס קעיק אין א סוכה 7 טעג.

יעצט לייג צו 9 טעג, אפשר וועגען דען ביי די ניינטע טאג וויל מען שוין פאסטען....

א ראש ישיבה האט באקומען פון א פעקטארי א גאנצן סטאק מיט פערפל, דער ראש ישיבה האט זיך געפריידט, יעצט האט ער צו געבן עסן פאר זינע תלמידים בשפע,
נאך אפאר טעג קומט אריין א בחור:
- ראש ישיבה איך האב א שאלה, וועלכע ברכה מאכט מען אויף פערפל ?
- ?
- אויף א זאך וואס גייט ארויס פון בוים מאכט מען ב"פ העץ, אויף א זאך וואס גייט ארויס פון דער ערד מאכט מען ב"פ האדמה
וועלכע ברכה מאכט מען אויף א זאך וואס גייט ארויס פון נאז??????

ס'איז 40 טעג נאך קבלת התורה, אידן שטייען און ווארטן אויף משה רבינו, ער איז נישטא, וואס טוט מען? ויצא העגל הזה
די פרויען האבן אבער בכלל נישט מיטגעשפילט מיטן עגל, וואס איז די מעשה מיט די פרויען? זיי זענען עפעס נישט געווען נערוועז אז משה רבינו קומט נישט אראפ צו די אפגעשמועסטע צייט?
נאר די פרויען האבן געזאגט, מה כל הרעש? משה רבינו האט געזאגט א צייט און ער איז נישט אנגעקומען, דאס איז ביי אונז מעשים בכל יום, מיר זענען געוואוינט דערצו, די מענער זאגן א צייט ווען מ'קומט אהיים און מ'קומט נישט אן.....

צוויי אידן שפאנען זייערע טריט קיין שומר שבת. איינער לויפט מיט אימפעט און דער צווייטער גייט געמיטלעך. וואס גייט דא פאר?

דער וואס לויפט וויל כאפן מעריב, דער צווייטער גייט דאווענען מנחה.

איינער קאולט אריין צום דאקטאר "מיין ווייב האט פארלוירן איר שטימע "

רופט זיך אהן דער דאקטאר "איך אויף דיין פלאץ ,וואלטעך מיר ניש אפגערעדט!!!"

א שידוך פאר אן עלטערע בחור (30+ !)

טאקע א יתום פון מאמע'ן אבער גאר א פיינעם פאטער.

טאקע נישט געלערנט אין קיין ישיבה (מחמת כמה סיבות וד"ל) אבער גאר א גוטן קאפ און א גרויסן ת"ח.

טאקע האלבוועגס בלינד אבער א ירא שמים בסתר ובגלוי.

דער טאטע האט עטליכע מאל געהייראט, אבער עס איז דא אסאך פון די מעשה.

נ.ב. ער קען וועגען עטליכע סיבות נישט פארלאזן א"י



Update!
ב"ה א חתן געווארן!!!
מיט רבקה בת בתואל!

ס'דא אפאר מענטשן וואס ווייסן באמת וויזוי צופירן דאס לאנד...............................

נאר וואס זאל מען טוהן אז זיי זענען אלע טעקסי דרייווערס !!

איינער האט אמאל געזאגט אז ער וויל שטארבן אזוי ווי זיין זיידע וואס איז געשטארבן רואיג אינמיטן שלאף..............





ניש מיט שרייען און געוואלדעוועס אווי די וואס זענען געשטארבן מיטפארענדיג אין זיין קאר !!!!

סקרן

א שידוך פאר אן עלטערע בחור (30+ !)

טאקע א יתום פון מאמע'ן אבער גאר א פיינעם פאטער.

טאקע נישט געלערנט אין קיין ישיבה (מחמת כמה סיבות וד"ל) אבער גאר א גוטן קאפ און א גרויסן ת"ח.

טאקע האלבוועגס בלינד אבער א ירא שמים בסתר ובגלוי.

דער טאטע האט עטליכע מאל געהייראט, אבער עס איז דא אסאך פון די מעשה.

נ.ב. ער קען וועגען עטליכע סיבות נישט פארלאזן א"י



Update!
ב"ה א חתן געווארן!!!
מיט רבקה בת בתואל!

פארוואס האט אליעזר עבד אברהם אבינו געלייגט שלעסער אויף די קעמלען?
ווייל ער האט דאך געזיכט א שידוך פאר יצחק, און אויב איין בהמה עפענט אויף זיין מויל וואלט די שידוך נישט געווארען..

"אין כל חדש תחת השמש"
ביי געוויסע מענטשן איז: אין כל חדש - א טאג וואס ס'איז נישטא קיין נייעס, תחת השמש - קען ער ממש אראפגיין פון זינע"ן.

געזעהן אויף איינעם'ס סטאטוס,

די חילוק פון יום כיפור און תשעה באב אין איין ווארט










וואטסעפפ

ווען איך זאג דיר אז דיין געשיכטע האט נישט איבערגעלאזט קיין טריקן אויג, מיין איך צו זאגן אז די זאלסט אויפהערן שפייען בשעת'ן רעדן....

אן עלטערער בחור פלעגט גיין יעדן חודש צו ר' יונתן בן עוזיאל, א יאר שפעטער האט ער חתונה געהאט און אנגעהויבן גיין יעדע וואך צו ר' לייב בעל היסורים....

ר' לייב בעל היסורים דארף צו זיין א סגולה פאר קינדער צו וואס?

היטשער

אן עלטערער בחור פלעגט גיין יעדן חודש צו ר' יונתן בן עוזיאל, א יאר שפעטער האט ער חתונה געהאט און אנגעהויבן גיין יעדע וואך צו ר' לייב בעל היסורים....

מ'דערציילט א מעשה אז אין די מארמאראש זענען אין א געוויסע תקופה געווען רעבעס ספעציאליסטן. ס'געווען רעבעס וועלכע זענען גוט געוון פאר קאפ ווייטאג. און ס'זענען געווען רעבעס וועלכע האבן זיך ספעציאליזירט אין ציין ווייטאג.

פארציילט א אידענע איין טאג פאר איהר חבר'טע אז זי איז געווען ביים דעם געויסן רעבי'ן. ווייל זי האט געליטן אויף שטארקע קאפ ווייטאג. זאגט איהר די חבר'טע.. אוי וויי. וואס האסטו געטון?!. דער רעבע איז דאך דא פאר בויך ווייטאג...!

סיבעסער צו זיין פעש (אזוי מעג מען זאגן?)

ווען א דארער קומט אריין צום דאקטאר אז ס'דריקט דא און ס'שטעכט דארט ווערט ער אינגאנצן באזארגט און זאגט מ'דארף מאכן טעסטס זען וואס ס'מיינט.
אבער ווען א פעשער האט די זעלבע פראבלעמען איז דער דאקטאר זייער רואיג און זאגט דארפסט גיין אויף דייעט און פערטיג

א גראבער זאגט פאר א דארער: ווען מען קוקט דיך אן קען מען מיינען אז עס הערשט א הונגער אין שטאט
ענטפערט אים דער דארער: ווען מען קוקט דיך אן פארשטייט מען שוין פארוואס...

דער שטאטישער בוטשער האט ארויסגעלייגט א רעקלאמע,
מיר פארקויפן זיץ פלייש, קעלבערנע אויגן, און לעבן-סטעיק.

דערציילט מיר היינט א יונגערמאן וואס פעינט פאר פרנסה
אז ער האט היינט געפעינט אין א משוגעים הויז
אזוי שטייענדיג אויפן לייטער האלטענדיג אינמיטן פעינטן ,קומט צונעם צו א משוגענער און זאגט אים
"טשאלדיג אבער פליז כאפטס אהן אייער בערשטל גאר שטארק ווייל כ'ברויך דעם לייטער פאר אפאר מינוט!!"

געהערט היינט אין גראסערי, ווי א תמימות׳דיגע נשמה פרעגט דער קעשיר, ״איר האט אפשר דטשינטשער ק-ל?״
ענפערט אים די קעשיר מאן, ״ק-ה״

דאס דערמאנט מיך א דזשאוק וואס כ'האב געליינט אין דעם געפגר'טן אנטיסעמיטישן זשורנאל ריעדער'ס דיידזשעסט...!

א נייער אנגעשטעלטער אין א באנק האט געציילט דאס געלט מיט גרויס חשק און ענטוזיאזם. האט איהם דער מענעדזשער געפרעגט וואו ער האט באקומען זיין פינאנציעלע עדיוקעישן. ענטפערט איהם דער ארבעטער..." אין יעיל"...פרעגט איהם דער מענעדזשער וויאזוי ער הייסט. זאגט ער..."יאים יענסען"...!

berlbalaguleh

דאס דערמאנט מיך א דזשאוק וואס כ'האב געליינט אין דעם געפגר'טן אנטיסעמיטישן זשורנאל ריעדער'ס דיידזשעסט...!

א נייער אנגעשטעלטער אין א באנק האט געציילט דאס געלט מיט גרויס חשק און ענטוזיאזם. האט איהם דער מענעדזשער געפרעגט וואו ער האט באקומען זיין פינאנציעלע עדיוקעישן. ענטפערט איהם דער ארבעטער..." אין יעיל"...פרעגט איהם דער מענעדזשער וויאזוי ער הייסט. זאגט ער..."יאים יענסען"...!

בערל, ס'קוקט אויס ווי א גוטס אבער איך פארשטיי נישט.
ביטע זיי אזוי גוט און ערקלער

שמעון וואלף

berlbalaguleh

דאס דערמאנט מיך א דזשאוק וואס כ'האב געליינט אין דעם געפגר'טן אנטיסעמיטישן זשורנאל ריעדער'ס דיידזשעסט...!

א נייער אנגעשטעלטער אין א באנק האט געציילט דאס געלט מיט גרויס חשק און ענטוזיאזם. האט איהם דער מענעדזשער געפרעגט וואו ער האט באקומען זיין פינאנציעלע עדיוקעישן. ענטפערט איהם דער ארבעטער..." אין יעיל"...פרעגט איהם דער מענעדזשער וויאזוי ער הייסט. זאגט ער..."יאים יענסען"...!

בערל, ס'קוקט אויס ווי א גוטס אבער איך פארשטיי נישט.
ביטע זיי אזוי גוט און ערקלער

לכאורה דארף צי זיין משמע פון די נאמען אז ער זאגט א y אנשטאט א j

שמעון וואלף

berlbalaguleh

דאס דערמאנט מיך א דזשאוק וואס כ'האב געליינט אין דעם געפגר'טן אנטיסעמיטישן זשורנאל ריעדער'ס דיידזשעסט...!

א נייער אנגעשטעלטער אין א באנק האט געציילט דאס געלט מיט גרויס חשק און ענטוזיאזם. האט איהם דער מענעדזשער געפרעגט וואו ער האט באקומען זיין פינאנציעלע עדיוקעישן. ענטפערט איהם דער ארבעטער..." אין יעיל"...פרעגט איהם דער מענעדזשער וויאזוי ער הייסט. זאגט ער..."יאים יענסען"...!

בערל, ס'קוקט אויס ווי א גוטס אבער איך פארשטיי נישט.
ביטע זיי אזוי גוט און ערקלער

מעקסיקאנער בדרך כלל מיט אנדערע קענען נישט זאגן אזוי ווי טמיר זאגט א J נאר ס'הערט זיך וואו א Y. און ס'איז דא איינער פון דער בעסטע אוניווערסעטיס הייסט Yale, ממילא ווען ער האט געזאגט אין יעיל וכו'.

Sent from my SM-G950U using Tapatalk

גראף: כאטש איך האלט אז דו קומסט מסתמא פון אונגארן. איך אויך...! דאך וועל איך פרובירן מסביר צו זיין...! והנה: ס'איז דא א גרויסע און חשוב'ע אוניווערסיטי וועלכע הייסט ..."יעיל"... אבער דאס זעלבע ווארט ארויסגעזאגט מיט א ..."דזשעי"...מיינט דזשעיל, תפיסה. פריזאן...!

ווען דער נייער ארבעטער אין די באנק האט געזאגט אז ער האטציך געלערנט פינאנסן אין..."יעיל"..האט דער בעה"ב געמיינט אז ער איז געגאנגען אין די חשוב'ע אוניווערסיטי יעיל. אבער ווען ער האט געזאגט אז ער הייסט יאים יענסען, האט זיין בעה"ב פארשטאנען אז ער קען נישט ארויסזאגן א..."דזשעי"...האט ער למפרע פארשטאנען אז ער האט באקומען זיין עדיוקעישן אין דזשעיל...וקל להבין...! אזוי ווי דער מהרש"א און רש"ש זאגן אויף א סאך פלעצער. (כמעט א יעדע שטיקל.)...!...!

berlbalaguleh

גראף: כאטש איך האלט אז דו קומסט מסתמא פון אונגארן. איך אויך...! דאך וועל איך פרובירן מסביר צו זיין...! והנה: ס'איז דא א גרויסע און חשוב'ע אוניווערסיטי וועלכע הייסט ..."יעיל"... אבער דאס זעלבע ווארט ארויסגעזאגט מיט א ..."דזשעי"...מיינט דזשעיל, תפיסה. פריזאן...!

ווען דער נייער ארבעטער אין די באנק האט געזאגט אז ער האטציך געלערנט פינאנסן אין..."יעיל"..האט דער בעה"ב געמיינט אז ער איז געגאנגען אין די חשוב'ע אוניווערסיטי יעיל. אבער ווען ער האט געזאגט אז ער הייסט יאים יענסען, האט זיין בעה"ב פארשטאנען אז ער קען נישט ארויסזאגן א..."דזשעי"...האט ער למפרע פארשטאנען אז ער האט באקומען זיין עדיוקעישן אין דזשעיל...וקל להבין...! אזוי ווי דער מהרש"א און רש"ש זאגן אויף א סאך פלעצער. (כמעט א יעדע שטיקל.)...!...!

שכוח פאר איבער זאגן מיין תגובה, דו זאגסט גוט נאך.

Sent from my SM-G950U using Tapatalk

גראף

שמעון וואלף

berlbalaguleh

דאס דערמאנט מיך א דזשאוק וואס כ'האב געליינט אין דעם געפגר'טן אנטיסעמיטישן זשורנאל ריעדער'ס דיידזשעסט...!

א נייער אנגעשטעלטער אין א באנק האט געציילט דאס געלט מיט גרויס חשק און ענטוזיאזם. האט איהם דער מענעדזשער געפרעגט וואו ער האט באקומען זיין פינאנציעלע עדיוקעישן. ענטפערט איהם דער ארבעטער..." אין יעיל"...פרעגט איהם דער מענעדזשער וויאזוי ער הייסט. זאגט ער..."יאים יענסען"...!

בערל, ס'קוקט אויס ווי א גוטס אבער איך פארשטיי נישט.
ביטע זיי אזוי גוט און ערקלער

מעקסיקאנער בדרך כלל מיט אנדערע קענען נישט זאגן אזוי ווי טמיר זאגט א J נאר ס'הערט זיך וואו א Y. און ס'איז דא איינער פון דער בעסטע אוניווערסעטיס הייסט Yale, ממילא ווען ער האט געזאגט אין יעיל וכו'.

Sent from my SM-G950U using Tapatalk

דער לעטטער J ביי די מעקסיקאנע ווערט ארויסגעזאגט ווי א "כ"
יא, זיי קענען זאגן א חחחחחחחחח

איינער איז אריבער א טראגישן עקסידענט, זייענדיג אינעם אמבולאנס אויפן וועג צום שפיטאל, פרעגט ער דעם הצלה-מאן צו ס'איז געשען עפעס ערנסט?
הצלה-מאן: נע, נאר ממש א קליינעם שניט אויפן לינקן פיס.
פאציענט: קענסט מיר ווייזען ווי?
הצלה-מאן: אנטשולדיגט, אבער די פיס איז אינעם צווייטן אמבולאנס....

IDIOT SIGHTING No.1
My daughter and I went to the McDonald's checkout to pay our bill and I gave the clerk a £5 note.
Our total bill was £4.20, so I also handed her a 20 pence piece.
She said, 'You gave me too much money.'
I said, 'Yes I know, but this way you can just give me £1 back.'
She sighed and went to get the Manager who asked me to repeat my request.
I did so, and he handed me back the 20 pence and said 'We're sorry but we do not do that kind of thing.'
The clerk then proceeded to give me back 80 pence in change.
Do not confuse the clerks at MacDonald's in St Albans , Hertfordshire.!!

IDIOT SIGHTING No2
We had to have the garage door repaired. The GARADOR repairman told us that one of our problems was that we did not have a 'large' enough motor on the opener.
I thought for a moment, and said that we had the largest one GARADOR made at that time, a 1/2 horsepower.
He shook his head and said, 'Lady, you need a 1/4 horsepower.'
I responded that 1/2 was larger than 1/4 and he said, 'NOOO, it's not. Four is larger than two.'
We haven't used Garador repair since.
Happened in Moor Park , near Watford .

IDIOT SIGHTING No3
I live in a semi-rural area. We recently had a new neighbour call the Highways Department to request the removal of the 'DEER CROSSING' sign from our road.
The reason: 'Too many deer are being hit by cars on this stretch of road!
I don't think this is a good place for them to be crossing, any-more.'
Story from Potters Bar, Hertfordshire.

IDIOT SIGHTING No 4
My daughter went to a local Kentucky Fried Chicken and ordered a Taco. She asked the person behind the counter for 'minimal lettuce.' He said he was sorry, but they only had Iceberg Lettuce.
From South Oxhey , Hertfordshire.

IDIOT SIGHTING No 5
I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked,
'Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?'
To which I replied, 'If it was without my knowledge, how would I know?'
He smiled knowingly and nodded, 'That's why we ask.'
Happened at Luton Airport

IDIOT SIGHTING No 6
The traffic light on the corner buzzes when the lights turn red and it is safe to cross the road. I was crossing with an intellectually challenged friend of mine.
She asked if I knew what the buzzer was for. I explained that it signals blind people when the light is red.
Appalled, she responded, 'What on earth are blind people doing driving?!'
She is a Local County Council employee in St Albans ,
Hertfordshire. (And she's NOT blonde)

IDIOT SIGHTING No7
When my husband and I arrived at our local Ford dealer to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the Service Department and found a mechanic working feverishly to unlock the Driver's door. As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door-handle and discovered that it was unlocked. 'Hey,' I announced to the Fitter/Mechanic, 'it's open!'
His reply: 'I know. I already did that side.'
This was at the Ford dealership in St Albans , Hertfordshire.

STAY ALERT!
They walk among us.
AND THEY BREED!

Sent from my LG-K373 using Tapatalk

ליטוואק פון בודאפעסט: דאס איז דער ספעציעלער טעם פון די בריטישע הומאר. דאס האט אויך א טראפ פו נאסטאלגיע אין זיך. פון די אמאליגע צייטן אין די נישט ווייטע פארגאנגענהייט. פון די לאו-טעק תקופה. ווען אלעס איז געווען מער פשוט. און דאס לעבן איז נישט געווען אזוי שטארק קאמפליצירט...!

א איד איז אריינגעקומען צו א פרישע רבי און זעהט דעם רבי'ן אויפ'ן טעלעפאן
זיצט ער שטילערהייט אין די זייט
הערט ער ווי דער רבי זאגט מען זאל בשום אופן נישט שניידען איהר ווייסט וואס מען קען שניידן אביסעל אבער נישט קיין סאך
ער גייט ארויס זאגט ער פאר'ן גבאי'ן מיט א חידוש די רבי האט זוין אזעלעכע גרויסע פלייצעס ער זאגט שוין אויף אפאראציעס יא צו שניידן נישט צו שניידן?
די גבאי הייבט אהן לאכען ער זאגט אז ס'איז געווען די עורך פון די בליק ער האט געזאגט מען זאל נישט שניידן די פיקטשער

און וויליאמסבורג איז אן עלטערע אלמנה אוועקגעפאלן פון א הארץ אטאק ר"ל און הצלה האט איר אין איילעניש אריינגעפירט אין שפיטאל. פארענדיג אויף בעדפארד עוועניו זעהט מען ווי א יונגערמאן אין אן אדעסי פליט נאך דעם אמבולאנס און פייפט מיט קולות מרמז צו זיין די אמבולאנס זאל זיך אפשטעלן אבער אן ערפאלג. ענדליך איז אים געלינגען אריין צו קאטן פארנט פון אמבולאנס, ער לויפט צו צום הצלה און פרעגט טאמער זי לעבט נאך ווייל ער וויל וויסן אויב די דירה איז אוועילעבל

שמעון וואלף: ס'איז א גוטער דזשאוק. אבער לפי זה וואלט ער ענדערש געדארפט נאכפארן א טראק פון מתעסקים. אדער חסד של אמת...!

berlbalaguleh

שמעון וואלף: ס'איז א גוטער דזשאוק. אבער לפי זה וואלט ער ענדערש געדארפט נאכפארן א טראק פון מתעסקים. אדער חסד של אמת...!

ביי די טיים מתעסקים קומט אן איז שוין די דירה לאנג פארכאפט

געוואגטער, ווער זאגט אז ער האט עס געגנב'עט פון דיר? ס'האט זיך פשוט איבער געשפילט די זעלבע מעשה ר"ל. מי שאמר וכו' יאמר לצרותינו די...!

אן אנפירער פון א מיוזיקעל בענד האט אמאל געהאט א פראבלעם מיט'ן דראמער, עס האט נישט געטויגט,
ער האט פרובירט צו רעדן מיט אים איימאל און נאכאמאל עס איז גארנישט געווארען עס איז פשוט נישט געגאנגען,
איינמאל האט זיך געמאכט א גוטע געלעגנהייט, אין פארנט פון יעדן איינעם האט ער זיך אנגערופען,
א מיוזישען וואס קען גארנישט שפילען ער טויגט אויף זילטש נעמט מען אוועק פון אים אלע אינסטרעמענטן און מלייגט אים אריין צוויי שטעקענעס אין האנט און מ'מאכט אים פאר א דראמער!,
איינער וואס עס האט געבאדערט וואס מ'האט געטאן מיטען דראמער רופט זיך אן פון הינטען,
און אז עס גייט נישט דאס אויך נישט, נעמט אוועק איין שטעקן און מ'מאכט אים פאר א קאנדאקטער...

There are three methods of communication,
Tele-phone
Tele-fax
Tell a-woman
Want it to arrive faster? Ask her not to tell

א אינגעל פרעגט זיין מלמד: די רבי גייט מיך באשטראפען אויף עפעס איך האב נישט געטוהן?
מלמד: אודאי נישט
אינגעל: איך האב נישט געטוהן מיין עבודת הבית

משה איז נתפעל געווארן אריינצוקומען אין זיין חבר יענקל'ס רעסטוראנט, און זען אז דער כינעזער גוי רעד א פליסיגן אידיש.

"פון וואו קען דיין גוי אזא גוטן אידיש?"

שששש... ענטפערט אים יענקל, קום אין א זייט.

"רעד נישט אזוי הויעך, איך צאל פארן גוי זיך צו לערנען דעם שפראך, ער מיינט אז ער לערנט ענגליש"

An old lady wanted to visit England, the home of her ancestors. She went to the federal office and asked for a passport

“You must take the loyalty oath first,” the passport clerk said. “Raise your right hand, please.”
The senior citizen raised her right hand as the clerk asked, “Do you swear to defend the constitution of the United States against all enemies, domestic or foreign?”

The sweet old face paled and the voice trembled as she responded, “well, I guess so, but will I have help, or will I have to do it all by myself?”

עס איז אמאל געווען אן אראביש אינגעל מיט'ן נאמען אפנער וואס איז געגאנגען לערנען אין א אידישע סקול, די ערשטע טאג זאגט די טיטשער פאר דעם קינד, אויב ווילסטו אז די קינדער זאלן דיך נישט פייניגען דארפסטו דיך אויפפירן וואו א איד, פון היינט און ווייטער רוף דיך אבנר. אלעס איז געווען פיין און וואויל אלע קינדער האבן זיך געשפילט מיט אים, בקיצור ס'געלונגען.

ער קומט אהיים זאגט אים זיין מאמע "אפנער, גיי וואש אפ די דישעס און מאך דיין האום-ווארק", זאגט איר די קינד, "מאמי, מ'רופט מיך אבנר, איך בין א איד". די מאמע הערט דעס, און לאזט אים אראפ א קלינגעדיגע פראסק, ווען די טאטע איז אהיימגעקומען ביינאכט האט די מאמע פארציילט וואס זייער קינד האט געזאגט, דער טאטע האט זיך אויפגערעגט און ער האט אים אויך געגעבן אזויווי ס'דארף צו זיין.

די נעקסטע טאג אבנר קומט אין חדר אינגאנצען צוביילט פון די מכות וואס ער האט נעכטן געכאפט, די טיטשער פרעגט אים "וואס איז געשען?" ענטפערט ער "נעכטן ביינאכט האבן מיך צוויי אראבער'ס געכאפט און מיך אנגעקלאפט די ביינער"...

סקרן: דאס איז שוין גארנישט קיין דזשאוק. געשעהן אנהייב דעם פארגאנגענעם זומער אין בערלין, דייטשלאנד. אן איזראעלי אראבער האט פאר אינטרעסאנטקייט זיך אנגעטון א כיפה סרוגה. און ער איז ארויס אויפ'ן גאס. איז געקומען אן אראבער פון די סירישע רעפיודזשיעס. און האט איהם גוט אנגעבויקעט די ביינער מיט א פאסיג...!

berlbalaguleh

סקרן: דאס איז שוין גארנישט קיין דזשאוק. געשעהן אנהייב דעם פארגאנגענעם זומער אין בערלין, דייטשלאנד. אן איזראעלי אראבער האט פאר אינטרעסאנטקייט זיך אנגעטון א כיפה סרוגה. און ער איז ארויס אויפ'ן גאס. איז געקומען אן אראבער פון די סירישע רעפיודזשיעס. און האט איהם גוט אנגעבויקעט די ביינער מיט א פאסיג...!

אז מרעדט שוין פון אראבער קוקט די לינק עס איז מורידיג אינטערסאנט זעט נישט אויס צי זיין אמת...

<a class="postlink" href="https://yiddishevinkel.com/archives/15085">https://yiddishevinkel.com/archives/15085</a>

C/P
A new York Barber was arrested for drug trafficking
Thats crazy i was his customer for years
I never knew he's a barber

פרוי צום מאן: קוק, אינזערע קינדער זענען אזוי קליג, ס'מיז זיין אז זיי האבן די שכל פון מיר.

מאן צום פרוי: ס'מיז אזוי זיין, ווייל איך האב נאך מיינס.