מילתא דבדיחותא

נאך איינס:

וועלכע BONE וועט א הונט קיינמאל נישט עסן?

דער (פינטעל) איד

נאך איינס:

וועלכע BONE וועט א הונט קיינמאל נישט עסן?

Trombone

📎 Trombone.jpg

דאס דזשאוק קומט אפשר פון לעפי טעפי?

יעצט זאגט מיר א איד אז פאריגע וואך איז געווען א אסיפה פאר מענער איבער צניעות, קומענדיגע וואך קומט אן אסיפה פאר פרויען איבער סוף זמן קריאת שמע...

לאליפאפ

יעצט זאגט מיר א איד אז פאריגע וואך איז געווען א אסיפה פאר מענער איבער צניעות, קומענדיגע וואך קומט אן אסיפה פאר פרויען איבער סוף זמן קריאת שמע...

קיינער האט דיר נישט געזאגט

<!-- l --><a class="postlink-local" href="/post/188272">viewtopic.php?p=188272#p188272</a><!-- l -->

נו מחלוקת.... הערטס אויף אדער איך נעם ארויס דעם שטעקן.....

צוויי פרויען טרעפן זיך אויבן אין הימל

ערשטע פרוי: איך בין סערע, וויאזוי הייסטו?
צווייטע פרוי: איך בין סילוויע, וויאזוי זענט איר געשטארבן?

ערשטע פרוי: איך בין פארפרוירן געווארן צום טויט
צווייטע פרוי: אוי.. אוי.. וואספארא מיתה משונה

ערשטע פרוי: ניין גראדע איז נישט געווען אזוי געפערליך, כ'האב מיר אין אנהייב געשפירט זייער קאלט, אבער נאכדעם האב איך פשוט געשפירט ווי איך שלאף איין און כ'בין געשטארבן. וואס איז מיט אייך? וויאזוי זענט איר געשטארבן?

צווייטע פרוי: כ'האב געליטן א מאסיווע הארץ אטאקע ווייל כ'האב חושד געווען אז מיין מאן האט געטשיט, בין איך אהיימגעקומען פרי עם צו כאפן ביי די מעשה און למעשה האב איך עם געטראפן זיצן און קוקן TV, בין איך ארומגעלאפן אין די גאנצע הויז זוכן צו איך טרעף א פרעמדע פרוי, און כ'בין ארויף אין בוידעם און אראפ אין בעיסמענט, דורכגענישטערט דעם גאנצן הויז און גארנישט.. צום סוף בין איך געווען זייער פארמאטערט, געכאפט דעם הארץ אטאקע און געשטארבן.

ערשטע פרוי: טו בעד, ווען דו וואלטסט געזוכט אין פריזער וואלט מיר נאך ביידע געלעבט...

‏איך האב געהערט אז די עצרת איז געמאכט פאר די 100,000 משולחים וואס האבן זיך געפונען דא און זיך נישט געקענט באטייליגן ביים עצרת אין ירושלים...
C/P

C/P
And it was in the days of Obamachashverosh, ruler of 50 states from Alaska until Wyoming. An e-invite was sent to all his contacts to join him at a party. He tweeted his wife to come wearing her crown and google glasses. She rejected the call. In a fury, he commanded Verizon to disconnect her wifi.

And so, Obamachashverosh needed a new first lady. Emails were sent throughout the land, “All suitable maidens must submit a Youtube Video of themselves; the one who his highness finds most worthy will become the new First Lady of the US.

Esther, however, who grew up in the house of Mordechai did not have internet in her home. However, she needed to work on her speech therapy courses so she went to her “frei” cousins house to go online. It was there that the moderators detected her and demanded her to send in her video.

Obamachashverosh liked Esther best. He filtered through all the other maidens of the land and downloaded Esther’s profile onto his Iphone.

And it came to pass that Mordechai hacked into a chat room and gained access to documents between Bigsan and Seresh who were plotting on committing identity theft with their president.

Mordechai posted the information on WikiLeaks and thus became listed on the Royal Website of those who the president would like to honor.


And it was after these events that Obamachashverosh appointed Hamas to be prime minister of his kingdom. Hamas immediately declared that everyone must like him on Facebook. When he tried to friend Mordechai the Jew, Mordechai did not respond. Hamas immediately plotted to remove, destroy and delete all the Jews health insurance in the land. Emails were sent out through the fastest servers, saying that on the thirteenth day of Adar, all Jews , men women and children on the same day would now be subject to obamacare. Mordechai and Esther immediately called for a Million Man March to pray for the annulment of the harsh decree.


That night, Obamachashverosh couldn’t sleep. He texted his servant to log on to his Royal Website. Although he tried avoiding the link which shared how Mordechai had saved the kings life, all other pages could not be displayed. Obamachashverosh decided he must honor Mordechai. After taking a poll, he orders Hamas to chauffeur Mordechai in the Royal Limo. During the parade, Hamas’s daughter, watching the entire event on her webcam, sends all her spam to the driver.


Hamas joins Esther and the kings WhatsApp group and it is there that Esther reveals her family circle on google+. Security arrest Hamas and he is hung on the fifty foot gallows he had ordered on E-bay.

יין שרף

‏איך האב געהערט אז די עצרת איז געמאכט פאר די 100,000 משולחים וואס האבן זיך געפונען דא און זיך נישט געקענט באטייליגן ביים עצרת אין ירושלים...
C/P

גיב כאטש קרעדיט פאר'ן מקור

איינער פרעגט מיר פארוואס נעמט אין סאטמאר אזוי לאנג צי ליינען די מגילה האט ער מיר געזאגט ווייל מען שטעלט זיך אפ קלאפן ביי יעדעס מאהל ווען מ'זאגט מדינה....
(fb)

יי"ש: ייש"כ. כ'האב דיך געוואלט פרעיגן אויב דאס איז אייגנס ווען כ'האב באמערקט מיט פיצלעך "קידוש לבנה" אותיות דעם סי./פי.... 😕 😂 😎 😉 😠 😛 😳 🙄 😮

מענין לענין זאגט מיר איינער אז ער האט אזוי אריינשפאצירט אין באבוב 48 זעהט ער ווי מען קלאפט נישט ביי המן נאר ביי מרדכי
קומענדיג אין 45 זעהט ער ווי דארטן קלאפט ביי מרדכי אויך נישט,
ביי איין מאל האט מען יא געקלאפט ביי דוד מרדכיייייייייייייייייי !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

berlbalaguleh

יי"ש: ייש"כ. כ'האב דיך געוואלט פרעיגן אויב דאס איז אייגנס ווען כ'האב באמערקט מיט פיצלעך "קידוש לבנה" אותיות דעם סי./פי.... 😕 😂 😎 😉 😠 😛 😳 🙄 😮

איר זענט שוין אזוי אלט ר' בערל? איר האט נאך לייסענס?
ס'שטייט דארט FB

אין די מגילה שטייט:

אחשוורוש האט געפרעגט המן וואס דארף מען טון מיט א מענטש אשר המלך חפץ ביקרו, האט המן געענפערט יביאו לבוש מלכות פונעם קעניג, א סוס אשר רכב בו המלך, און א כתר מלכות אשר ניתן בראשו,

בסך הכל האט המן גע'עצה'ט א קלייד, א פערד, און א קרוין.

שפעטער זעהט מען אז אחשוורוש האט געזאגט צו המנ'ן קח את הלבוש ואת הסוס כאשר דברת און ער דערמאנט גארנישט דעם כתר מלכות!?

מוז מען זאגן אז אחשוורוש האט אים געקענט איבערגעבן די לבוש און די סוס, אבער די קרוין.. דא האט ער מורא געהאט אז המן וועט הייסן אפשניידן די קרוין...

דאס איז נישט קיין ווערטל. אין ילקוט שמעוני ברענגט ער א מדרש אז ווען אחשורוש האט געהערט אז ער דערמאנט די קרוין איז ער נשתנה צורה געווארן, און דעריבער האט המן מער נישט דערמאנט די קרוין ביים צווייטן פסוק ווען ער האט געזאגט: וְנָתוֹן הַלְּבוּשׁ וְהַסּוּס עַל יַד אִישׁ מִשָּׂרֵי הַמֶּלֶךְ הַפַּרְתְּמִים, דא האט ער שוין נישט גערעדט פונעם קרוין.

📎 444.JPG
פון די אנדערע זייט זעהט אויס אין מדרש רבה אז ער האט למעשה יא אנגעטוהן א קרוין פאר מרדכי.
אסתר רבה פ"י ד, ה.
[list]אמר ליה המן למרדכי לבוש הדין לבושא דמלכא, אמר לו מה את מבזה מלכות, אית בר נש לביש לבושא דמלכותא ולא סח. אזל בעא בלנא ולא אשכח, מה עבד אסר חרציה ועאל ואסחי, כיון דנפק אמר לו סב לביש הדין כלילא. אמר ליה מה את מבזה מלכותא, אית בר נש לביש כלילא דמלכותא ולא מספר. אזל בעי ספר ולא אשכח.

דבר אחר, ויקח המן את הלבוש ואת הסוס וגו'. אתא לגבי מרדכי ואמר, עמוד ולבוש, כמה ביש גדא דההוא גברא, אמש אני הייתי עסיק להתקין ליה צליבא, והקדוש ברוך הוא מתקין ליה כלילא. [/list:u]

נאך שבת זכר וואלט בעצם געדארפט זיין שבת נקיבה, נאר משום צניעות ריפט מען עס אהן שבת פרה.

א מענטש אין ארץ ישראל זיצט אויפן הייוועי אין א שווערן טרעפיק.

גארנישט רירט זיך נישט אפילו א סענטימעטער. קיין שום דיירעקשן נישט.

פלוצלינג גייט דורך איינער צווישן די קארס און קלאפט אויף זיין פענסטער, ער עפנט אויף און באפאלט יענעם:
וואס גייט דא פאר? וואס איז דעי טרעפיק?

ענפערט אים דער מאן: טעראריסטן האבן פארכאפט יאיר לפיד, שי פירון און נפתלי בנט, און זיי בעטן אויסלייז געלט הונדערט מיליאן דאללער אדער באגיסן זיי די דריי מיט בענזין און צינדן זיי אונטער לעבעדיגערהייט, און אונז נעם מיר צאם נדבות דא פון אלע קארן.

פרעגט אים דער דרייווער: וויפיל גיבן רוב מענטשן?

המממ ענפערט דער קאלעקטער.. בערך א ליטער.

דער פורים רב אין סאטמאר מאנטריאל האט געפרעגט:

ביידע סאטמארע רבי'ס זענען געווען אין בית שמש וויאזוי קען זיין אז איינער האט יא געזען קברים און איינער נישט?

ממה נפשך איז דא קברים פארוואס האט איינער נישט געזעהן? איז נישט דא וויאזוי האט איינער יא געזען?

נאר מוז זיין, האט ער געענפערט, אז זיי האבן באזוכט בית שמש ביינאכט. די רבי וואס איז געפארן מיט לעמפלעך האט געזען קברים, די רבי וואס איז געפארן אן לעמפלעך האט גארנישט געזען...

שפאציר איך אריין אין בעקעריי פאריגען דאנערשטיק, און אזוי קלערענדיק וואסערע מזונות צו קויפן, מערק איך א נייע סארט קוכן ליגן אויפן פאליצע.
גיב איך א פרעג שלמה'לה דער בעקער, "זאג נאר שלמה, וואס איז דאס די נייע טארט דא אויפן פאליצע?
"אבאמא קעיק" ענפערט שלמה
"אבאמא קעיק? וואס איז דאס אבאמא קעיק?" פרעג איך מיט וואונדער.
שלמה גוט מיך א קוק אן מיט א שמייכל, און ענטפערט גלייך ווי א איד, מיא א פראגע.
"זאג נאר מאן דאמר, פון נאפאליען קעיק האסטו שוין אמאל געהערט?"
"זיכער!" ענטפער איך גלייך צוריק, באטראכטענדיג דעם נייעם טארט, וואס ענדעלט גראדע אביסעל צום נאפאליען קעיק
"נו" זאגט שלמה מיט א שמייכל, "דאס איז די זעלבע זאך, נאר מיט אנע אייער"

א אלטר איד אריינגעקומען היינט אין 'טשעק קעשינג' און געפרעגט אויב מען כשר'ט שוין...

אן אלטער איד לויפט אריין אין emergency room אין מאונט סייני און ער פרעגט צו ס'איז דא דא א טוילעט ער זוכט א טוילעט

רופן זיי זיך אן צו אים סארי אבער איר ווייסט ווי איר זענט ? דא איז אן עמערדנסי רום

זאגט ער זיי יא יא ס'איז אן עמערדנסי....

מ' עסט מצות אלס זכר אז פרעה האט נישט געלאזט די אידן ארויסגיין

.

ערב פסח איז פונקט ווי ערב סוכות, די שלאק ווערט פיניש די לעטסטע מינוט...

א פרישע שטודיע פון א לאבאטאריום אין ארץ ישראל ווייזט אז מצה קען לעבן אין די מאגן פון א מענטש א גאנצע וואך אן עסן אין טרינקען, ער דארף סך הכל שעפן פרישע לופט יעדע פאר מינוט

נמחק

יארמע רב קען נישט פארשטײן פארװאס די יודען האבען געדארפט ארויסגײן פון מצרים פונקט אין אזא
ביזי צײט װי פאר פסח..

איך האב גגעסן 2 מאל כורך, איינס פאר זֵכֶר למקדש כהילל, איינס פאר זֶכֶר למקדש כהילל...

למדן

מ' עסט מצות אלס זכר אז פרעה האט נישט געלאזט די אידן ארויסגיין

very funny but not on the heiliga mitzvah of matza

במקום שבעלי תשובה עומדים וכו'

היימישער ליטוואק

איך האב גגעסן 2 מאל כורך, איינס פאר זֵכֶר למקדש כהילל, איינס פאר זֶכֶר למקדש כהילל...

נאך א מזל ביי די מגילה און מצוות היום פון פורים, זוכסטו נישט יוצא צו זיין אלע שיטות. אפשר יא. איך האב געהערט איינעם הויך זינגען אום פורים. כ'האב געמיינט אז ס'איז צוליב "עד דלא ידע". אבער ס'מעיגליך ער וויל יוצא זיין ביידע שיטות, ווי ס'שטייט אין די מגילה... 😕 😎 😂 🙄 😠 😛 😳 😉 😮

petergrifin

📎 IMG-20140408-WA0004.jpg

"!הרב עובדיה יוסף היה אומר בסוף דרשתו בשבת הגדול "חג כשר ושמח לספרדים, ולאשכנזים: צום קל

עוד אמר הרב עובדיה: קטניות מותרים בפסח וכן נהגו העולם, חוץ מהאשכנזים

איך האב געהערט די טעם פארוואס די אלד וויליאמסבורג ברוינפן באטלעך האבן א בילד פון א ברידזש איז כדי ווען מען זעט קארן פארן אויפן ברידזש ווייסטו אז שוין גענוג געטרונקן.

ויש אומרים דהיינא טעמא שהוואדקא גרעי-גאס יש לו עופות אז ווען די פוגלעך הייבן אן פליען איז א סימן טוב..
לחיייםםם

גראף

איך האב געהערט די טעם פארוואס די אלד וויליאמסבורג ברוינפן באטלעך האבן א בילד פון א ברידזש איז כדי ווען מען זעט קארן פארן אויפן ברידזש ווייסטו אז שוין גענוג געטרונקן.

נאך א טעם ווייל דאס פליסיגע אינהאלט פון דעם באטל האט בערך דעם זעלבן געשמאקן טעם ווי דאס פליסיגקייט וואס טרייבט די קארן אויפ'ן בריק

א חסידישער אינגערמאן א וואך נאך די שבע ברכות קלינגט אן זיינע עלטערן און לאכט....
"וואס איז געשען?", פרעגט די מאמע
"פרעג נישט, מיין ווייב איז א בטלן" ענטפערט דער אינגערמאן
"פארוואס?" פרעגט די מאמע ווייטער
"איך קום אהיים, איך טרעף א צעטל אויפן פרידזשעדער וואו זי שרייבט: "עס טוט מיר זייער וויי, עס ארבייט נישט, איך מוז אוועק גיין..."
"וואס האט פאסירט?" פרעגט די מאמע א דערשראקענע
"גארנישט, שרעק זיך נישט", זאגט איר דער אינגערמאן, "איך האב אויפגעמאכט די פרידזשעדער, עס ארבעט א מחיה..."

ק/פ

מ'וואלט ווען געפייערט "יום העצמות" אין בית שמש, נאר מזיכט נאך די ביינער...

קומט זיך אן עלטערע יודל צום דאקטאר און הייבט אן צו קרעכצן: איי איי! און צייגט מיט די הענט אויפן בויך.

דער אמעריקאנער דאקטאר פראבירנדיג צו פארשטיין די דאקטוירישע טורם פונעם פראבלעם, בעט דעם יודל זאל אים בעסער מסביר זיין וואס דער פראבלעם איז:

איז איט קרעמפס?

ניין, ענפערט ער. איטס מאגן וועיטאג.

אהה, זאגט דער דאקטער, קאנסטעפיישן??

זאגט ער: דאקטאר, פישן קאן איך, קאקן קאן איך נישט...

א איד האט זיך צעפייערט ביים דאווענען און מיט התלהבות אויסגעשריגן "והלא מי רגלים יפין לה", רופט זיך אן א צווייטער "הרחב פיך ואמלאהו"!

האט דער דריטער געשריגן "הריני מזמן את פי"

וויאזוי רופט מען א פרוי וואס ווייסט פונקטליך וואו איר מאן איז פיהר און צוואנציג שעה א טאג?

אן אלמנה...

האט געזאגט אמאהל א קלוגער איד...

ווען מען דארף אמאהל אוועקפארען אויף ביזנעס און מען דארף איינשטיין אין א האטעל זאל מען אלעמהאל נעמען א צומער מיט צוויי בעטען. ווייל ענק האבען נישט קיין אנונג וואס פאר א הנאה עס איז אז מען כאפט זיך אויף אין מיטען די נאכט אין מען זעט אז די אנדערע בעט איז ליידיג...

פרעגט א איד זיין חבר עס שטייט אז יתרו האט געהאט 7 טעכטער. אבער ווי אזוי האט ער געמעגט חתונה האבען ער איז דאך געווען א גלח (כהן מדין) און גלחים טארען דאך נישט חתונה האבען?

ענפערט איהם זיין חבר... דו עם הארץ דו ווייסט נישט אז דאס איז גיוועהן פאר מתן תורה...

דער יארמער רב דערציילט אז איין ערב יום הקדוש נאכמיטאג זעהט ער ווי א ליטוויש אידל גייט ארום פארזארגט און פארדאגה'ט.

פרעגט ער איהם וואס גייט פאר?

זאגט ער עס איז דאך ערב יום הקדוש אין מען דארף תשובה טאהן און וואס זאל איך טאהן איך טראכט און טראכט און ברעך מיר די קאפ און איך קען נישט טרעפען אן עבירה אויף וואס איך דארף תשובה טאהן.

זאגט איהם דער יארמער רב עס איז נאך דא א האלבע שעה נו קלאפ אן ביי דער שכן און ווען ער עפענט די טיהר האק איהם אן די ביינער איז דען דא א גרעסערער עבירה ווי שלאגען א איד אין נאך ערב יום הקדוש.

זאגט יענער אאהה דאס איז א גוטען פלאן מיט איהם האב איך נאך א אלטען חשבון.

דער איד לויפט אהיים און קלאפט אן ביי דער שכן און יענער מאכט נעבעך אויף די טיהר און דער הייבט אן צו האקען שטיקער ממש מכת רצח אן א רחמנות ער שלאגט און האקט און עס שפריצט שוין בלוט און נאך צעהן מינוט גייט ער ארויס בשמחה מיט א ריזיגען שמייכעל אויפ'ן פנים.

הערט ער ווי יענעם'ס ווייב שרייט ארויס פון פענסטער... ר' איד... איהר ווייסט נישט וואס פאר א מצוה איהר האט באקומען...

C/p

On the first day God created the dog. God said, "Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. I will give you a life span of twenty years."

The dog said, "That's too long to be barking. Give me ten years and I'll give you back the other ten." So God agreed.

On the second day God created the monkey. God said, "Entertain people, Do monkey tricks, make them laugh. I'll give you a twenty-year life span."

The monkey said, "How boring, monkey tricks for twenty years? I don't think so. The dog gave you back ten, so that's what I'll do too, okay?" and God agreed.

On the third day God created the cow. God said, "You must go to the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer. I will give you a life span of sixty years."

The cow said, "That's kind of a tough life you want me to live for sixty years. Let me have twenty and I'll give back the other forty." and God agreed again.

On the fourth day God created man. God said, "Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. I'll give you twenty years." Man said, "What? Only twenty years! Tell you what, I'll take my twenty, and the forty the cow gave back and the ten the monkey gave back and the ten the dog gave back, that makes eighty, okay?" "Okay," said God, "you've got a deal."

So that is why the first twenty years we eat, sleep, play, and enjoy ourselves; for the next forty years we slave in the sun to support our family; for the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren; and for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone.

Life has now been explained.

דערציילט מיר א חבר אז נאך זיין שווער איז ל"ע אוועק איז זיין שוויגער געקומען וואוינען ביי איהם. איין נאכמיטאג קומט ער אהיים און טרעפט זיין שוויגער ליגען אויפ'ן ערד ווען זי ווארפט זיך און שאקעלט זיך געפערליך. ער רופט שנעל הצלה און מען פירט איהר אריין אין שפיטאל. נאך צוויי שעה קומט ארויס דער דאקטער און זאגט איהם...

ר' איד איך האב גוטע נייעס און איך האב שלעכטע נייעס.

זאגט ער נו... לאז מיך הערן די גוטע נייעס ערשט...

זאגט איהם דער דאקטער דיין שוויגער איז נישט געשטארבען זי לעבט אבער זי האט ל"ע געהאט א מעסיוו סטראק. זי קען נישט עסען אליין דו וועסט איהר דארפען צו געבען צו עסען אין מויל אריין.

און ווייל זי קען מער נישט קייען וועסטו דארפען קייען די עסען פאר דעם וואס דו לייגסט עס אין איהר מויל.

אויך קען זי מער נישט רעדען זי מאכט אזא געפערליכע שרעקליכע קוויטשעדיגע קול.

אויך קען זי זיך מער נישט קאנטראלירן און דו וועסט דארפען טוישען איהרע דייפערס.

רופט זיך אהן דעג איד... רבונו של עולם אויב דאס איז די גוטע נייעס וואס קען שוין זיין די שלעכטע.

זאגט איהם דער דאקטער... הא דאס איז אלעס נאר געוועהן א וויץ... זי איז עכט געשטארבען...