די דילעמא פונעם מאן
67 פאסטס אין ארכיוו · אשכול #15103
די דילעמא פונעם מאן
ס'זאל זיך נישט מאכן, אבער עס מאכט זיך אפט. א מאן און א פרוי הייראטן, און אלגעמיין פון אנהייב לעבן זיי ווי צוויי ליבע פייגל. זיי לעבן אין אַוואַנטורע און אין טייכן גליק, אבער עטוואס שפעטער אין לעבן, קענען זיך אין פילע פעלער מאכן מיספארשטענדענישן צווישן זיי. א טייל מאל איז דאס בלויז קלייניגקייטן און א טייל מאל נישט. קיין איין פאל איז נישט גלייך צו די צווייטע – יעדער קראנקער באזונדער האט זיין אייגנארטיגער היילונג. אט האט זיך געמאכט אזא פאל: דער מאן איז געקומען צום אויספיר אז זיין ווייב פלאגט זיך מיט א גייסטישע קרענק און ער פארלאנגט אז זי זאל גיין פאר הילף.
אט איז די דילעמא:
אויב דאס ווייבל וועט גיין צו א מאן טעראפיסט, איז דא שטארקע מעגליכקייטן אז דער טעראפיסט וועט איר באלעסטיגן, אזוי ווי מ'הערט נאכאנד פון אומצאליגע פעלער. און אויב וועט זי גיין צו פרוי טעראפיסט, וועט די טעראפיסט קומען צום אויספיר אז די פראבלעם איז ווירקליך מיטן מאן, און וועט ראטן די פרוי אז דאס איינציגסטע לעזונג צו אירע פראבלעמען איז אז זי זאל איבערלאזן איר מאן, אזוי ווי מ'הערט נאכאנד פון אומצאליגע פעלער.
מאכט זיך דאס יונגערמאן דאס חשבון: כ'וועל ענדערש ווייטער ליידן, און ער פאנטאזירט אז די פראבלעמען וועלן מיט די צייט פארשווינדן ווערן. און ווי ווייט מיר ווייסן, ווערן פראבלעמען נישט געלעזט פון זיך אלייינס. אלזא? דאס באדייט א דער מאן גייט טאקע ליידן א גאנץ לעבן? וואס איז די אַלטערנאַטיווע?
ער זאל אליין גיין צו טערעפי....
איך קען פערזענליך איינער וואס זיין ווייב ליידט ליידער פון אן ערנסטער חולי נפש, זי וועט אבער פארשטייט זיך נישט גיין ווייל זי שרייט דו ביסט קראנק, איז ער געגאנגען צו טערעפי, ווי זיי האבן אים געגעבן די געדאנקען און גיידענס ווי אזוי זיך צו אומגיין מיט איר, זינט דאן זיין ווייב קען קאנטראלירן און משוגע מאכן די גאנצע שטאט, חוץ איר מאן.....
אפשר איז כדאי די טעראפיסטן זאלען זיין א מעיל ענד פימעיל וואס ארבעטען באנאזאם,
אויב די פרוי איז א חולי נפש דארף זי גיין צו א סעקייעטריסט און נעמען מעדס.
אסאך היינטיגע וועלן ליבערשט מאכן לאוו מיט די באשעפער ווי מיט זייערע לאווערס (מאן), זיי זענען זייער קאזי מיט גאט (לויט זייער בית רחל דרבינו יואל לערערין) און כאפן בכלל נישט וואס זייער תפקיד אין די באנד איז.
לויט זייער מח דארפען זיי מאכן זיכער די מאן איז ערליך און הייליג וד"ל, ועוד חזון למועד.
פראפעסיאנאלע טעראפיסטן וועלן געווענליך נישט באלעסטיגן קיין פרויען, אסאך פון זיי האבן אפילו אינסטאלירט סורוועילענס ווידיאו אין זייער אפיס.
בכלל דארף מען אכט געבן אויף איסור יחוד אויב גייט א פרוי צו א מאן (אדער פארקערט). אזוי קומט מען נישט צו קיין פראבלעמען.
די שאלה איז אויב מיט אן אוידיאו און ווידעא סוירוועילענס נעמט עס אוועק דעם איסור פון יחוד. אויך. ס'מוז נישט זיין ..."מנעול על גבי מנעול"...!
ס'איז נאר אינטרעסאנט וואס די היינטיגע גדולי הפוסקים האלטן וועגן האבן אן אוידיאו-וויזשועל סיסטעם אין גאנג. אויב ס'נעמט אוועק דעם איסור יחוד...!
שארפןקאפער זאל אליין גיין צו טערעפי...
אזוי וועט דאס אויסזען...קבצו זקניםער זאל אליין גיין צו טערעפי....
אזוי וועט דאס אויסזען...
Omg
אפשר זאל ער איר שיקן צו א transgender טעראפיסט פאר א נייטראלע דיאגנאוז
נחמדאפשר זאל ער איר שיקן צו א transgender טעראפיסט פאר א נייטראלע דיאגנאוז
מיינסט א מאן וואס האלט זיך פאר א פרוי? אדער א פרוי וואס האלט זיך פאר א מאן?
זייער אפט די פרויען וואס פירען זיך אויף ווי מענער זענען גאר די גורם פאר אסאך פון די שלום בית פראבלעמען, א מאנסביל דארף א פרוי (פעמינען) נישט א מאן אין א גוף פון א פרוי, וואס חוץ האבען א רחם זענען זיי מענער.
א מאן וויל זיין א משפיע אין א מאן בצורת אשה קען נישט מקבל זיין ודו"ק ותשכח
מיינע איין סענט... קודם דאס אז די מאן פארלאנגט אז זי זאל גיין פאר הילף, וועט נישט העלפן חוץ אויב די גאנצע זאך וואס זי דארף איז מעדעצין. ווייל אויב זי דארף עני טערעפי דארף דאס קומען מיט אייגענע פארשטאנד און מיט שטארקע רצון. וואס יא, געווענליך ווען איינער איז אינגאצן געזינט גייט די צווייטע גיין אליינס פאר הילף, חוץ אויב זי האט אן ערענסטע פירסענעלטי דיסארדער.
יעצט לגבי די דילעמע אליינס, א מאן טערעפיסט, אויב עס איז די מאן וואס זארגט זיך, מיינד יור ביזנעס, און ער זאל גיין פאר הילף וועט ער נישט דארפן ליידן א גאנץ לעבן. אויב די פרוי האט די חשד קען זי גיין צו איינער וואס האט א קאמערע (איך מיין לעגאל טאר עס נישט האבן קיין אודיאו נאר ווידעא). די טירן זענען אויכעט קיינמאל נישט צוגעשפארט. און לגבי א פרוי טערעפיסט, אויב זי טויגט גייט זי נישט אנקומען צו אזא מסקנא. איך ווינדער מיך ווי אזוי קען איינער טראכטן בכלל אז טערעפי קענען העלפן און ער וויל שיקען זיין ווייב ווען ער טראכט אז יעדער זשענדער נעמט זיך אָן פאר זיין אייגענע מין. און נישט נאר דאס מיט וואסערע רעכט וויל ער שיקן זיין ווייב צו א מאן טערעפיסט דער מאן גייט זיך אננעמען פאר איהם, און אפשר איז זי נישט וואס דארף גיין פאר הילף נאר די מאן.
איך מיין אויב דאס איז עכט געווען א דילעמע פון א מאן זאל ער גיין קודם פאר הילף.
די טשויזען,
עס קוקט מיר אויס ווי די ביסט פון די אנדערע זשענדער(צד שכנגד) אין עני עווענט, געווענדליך איינער וואס דארף הילף, וועט נישט אנערקענען אז ער דארף עס אין דעריבער נישט וועלען גיין פאר הילף ענד דיס איז פארט אף די פראבלעם. ויש ליישב בדוחק
אנטשולדיגט.
מיר האבן נישט געמיינט באלעסטיגן, באלעסטיגן! מיר האבן געמיינט וואס אביה דשמואל זאגט אין מסכת כתובות: שמא תחִלתה באונס וסופה ברצון... וד''ל.
נישט צו לאנג צוריק האט זיך אפגעשפילט א געשיכטע אין פלעטבוש: א ווייבל איז געגאנגן אויף טאראפי ביי א היימישן טעראפיסטקע אין פלעטבוש, און דאס ווייבל האט זיך גאר פארליבט אינעם מאן פונעם טעראפיסט. דער מאן האט איבערלאזט זיין פרוי די טעראפיסט, און חתונה געהאט צו דאס ווייבל, אפגעזען אז זי איז געווען פיל יונגער פון אים...
דער מוח שטעלט זיך אפ, פון הערן די אומגליקן וואס פאסירן ווען א פרוי גייט אויף טעראפי, סיי צו א מאן און סיי צו א פרוי...
די דילעמע איז גאר שטארק.
ווען זי גייט נישט צו טעראפי האסטו זיכער פראבלעמען, ווען זי גייט יא האסטו איין אנעקדאט אז עפעס איז געשען, בריא ושמא בריא עדיף.
איך האלט אז סאך מער פראבלעמען קומען פון נישט גיין צי טעראפי, ווי פון יא גיין צי טעראפי.
קודם זאל די מאן וואס רעדט זיך איין אז אלע מענער טערעפיסטן, אדער אסאך מענער טעראפיסטן באלעסטיגן פרויען, גיין צו טערעפי, ארויס צו האקן זיינע דמיונות פון קאפ.
רשכבהגקודם זאל די מאן וואס רעדט זיך איין אז אלע מענער טערעפיסטן, אדער אסאך מענער טעראפיסטן באלעסטיגן פרויען, גיין צו טערעפי, ארויס צו האקן זיינע דמיונות פון קאפ.
די זעלבע פארן האלטען אז אלע פרויען טערעפיסטן וועלן האלטען אז די מאן איז די אישו
What is wrong with you guys?
איך האלט אז דו זאלסט גיין צו א מאן טערעפסיט.
די שאנסן אז ער וועט רוקן זאכן פאראויס זענען זייער גרויס, אנדערש ווי ביי א פרוי, און די שאנסן אז וועט איר צורירן איז קליין. און אז ער וועט איר רעיפן איז עס זיין געשעפט.
Would anyone know a good therapist in wili for a BP (not borough park ) just Bi-polar lady, that couple is suffering
?for many many years Any leads
די מאן פראבירט צו זיין די בעסטע וואס איז שייך, אדער קען זיין אפשר איז דאס וואס די הייליגע באשעפער וויל פאר אהים, אויב ווייסטו פון א גיטע טערעפיסט מאן אדער פרוי (אפילו א טרענס) וואס קען העלפען מיט האשעמס הילף ביטע קים אריין קלאר. איך האף דער פותח האשכול איז מסכים, נאך אלעם איז דאס "די דילעמא פון די מאן" והשם -הטוב- בעיניו יעשה, טענקיו!
מיין פיפט סענס אויף די נושא מיינט א מיינונג פון מיינונג זאגער, איז כדאי צוצולייגן אן אויער (מח) און דערהערן א מיינונג וואס אולי וועט עס אייך צוגעבן עטוואס א ליכט אין די ריכטיגע פרעספעקטיוו וויאזוי זיך אומצוגיין אין די דילעמע דיינער.
בעפאר מיר גייען אנהייבן מיט די גאר ווירקליכע דיבורים היוצאים מן הלב וויל איך בעטן פון די חשוב'ע חברים השטיבל, טראגט נישט אוועק די נושא צו קאלעמע זא, האלט אייך צו די נושא רעאגירנדיג צו די תגובה.
אני מבשרי אחזה.
איך בין שוין חתונה געהאט א וויילע (איך האב שוין דערמאנט מיט גאר קורצע ווערטער אין א תגובה ערגעץ ווי אין שטיבל, איך ווייס נאר נישט וויאזוי צו ציטירן מיט א לינק דערצו) איך האב כסדר קאמפלעינט (און איך קאמפלעין נאך אלץ) אויף מיין חשוב'ע עקרת הבית אויף געוויסע זאכן וואס מאכט מיין לעבן מיזרעבל, די תוצאה דערפון איז אז כסדר בין איך אינדערהיים אין א שלעכטער גיסטע.
לאמיר נישט דזשאמפען די גאן, לאמיר גיין לאט לאט.
אני כשלעצמי בין זייער א לייכטער מענטש זיך אויסצוקומען (אדרבה פרעגט די וואס ווייסן) אבער ווען עס קומט אינדערהיים בין איך 70% א חיה רעה, איך רעד צו מיין אשת חבר מיט זלזול און נידעטרעכטיגקייט. זייער אסאך מאל קען איך זיך צושרייען אויף איר על לא עוון בכפה, מיט אזאנע באנומענע קולות אז די דאך קומט אראפ, זי ווייסט נישט, און קען בכלל נישט וויסן על מה חרי האף הזה.
איך וועל נישט זאגן, איך האב אסאך זייטיגע פרעשור, איך בין א ב''ה א אינגערמאן וואס איז א בעה''ב פון א גרעסערע ווי עווערעדזש ביזנעס, 50 אימפלויס פלאס (אביסל איבערגעטריבן, כדי שלא להכיר המדבר. אבער נישט צו ווייט פון דעם), און פארשטייט זיך אז די פעיראלל א יעדע איינציגע וואך קומט נישט אן לייכט אלעמאל, עס קען גורם זיין א שטארקער אפטיק אין די קולות, און איז זייער שטארק מוסיף צו די פרעשור. אבער עס איז נאך דא גרעסערע ביזנעס לייט ווי אני הק' מיט אסאך גרעסערע אונטערנעמונגען, און סטראגלען אויך צו דעקן זייער פעיראלל פון צייט צו צייט, און מען שפירט נישט אין שטוב בכלל די לחץ.
אבער וויסן זאלט איר, די קולות האט נישט קיין שום שייכות מיט די פעיראלל פרעשור אדער עניטינג צו טוהן מיט די ביזנעס. עס איז נאר אז ווען די פיין וואס איז דא אין שטוב וועקט זיך אויף, קלאפט אלעס ארויס מיט א זעלטענע ווילדקייט.
והנה צום פוינט.
איך האב חתונה געהאט מיט די בעסטע מיידל פון שטאט, פארשטייט זיך ווייל איך האב געשפילט בעסטע בחור. אבער איך האב שוין חתונה געהאט מיט אפענע אויגן וויסענדיג אז נאך די חתונה גייט זיך עס אנהייבן, איך האב ארויסגעקוקט בכליון עינים אויף די ערווארטעטע, אבער אזוי ווי איך האב דאך באקומען די בעסטע מיידל וואס ווייסט נישט פון קיין וועלט צו זאגן האט זיך די פראבלעמען אן געהויבן ראלן איינער אונטער די אנדערע.
די ערשטע נאכט דארף איך ענק בכלל נישט מסביר זיין. די קדושה צערעמאניע וואס איז פארגעקומען ווען בכיות און תפילות פאר ערליכע דורות האבן געפלאסן מיט דמעות שליש. איך האב בכלל נישט משיג געווען וואס דא קומט פאר אבער עס איז דאך פארט דא א צוריקגעצויגענקייט און מען רעדט נישט קיין איבעריגע דיבורים פאר די געהויבענע מאמענטן, א חתן ביום חופתו איז דאך שוין פון חז''ל דא א פטור נישט צו טראכטן פון קיין שום אנדערע זאך, עד כדי כך אז אפי' ק''ש מדאורייתא איז מען פטור צו ליינען ווייל מען קען זיך דאך נישט מצמצם זיין. אין קורצן (אן פרטים ווייל דאס איז אויך אן עקסטערע ארטיקל צו שמייכלען און צו לאכן בלשון סגי נהור), די זאך איז געענדיגט, מען גייט שלאפן שוין כמעט ליכטיג. אלע הלכות מסודר על מקומו. און עס ווערט שוין סו''ז ק''ש און והנה. יענקל, הער איך אין מיין חלום, שוין סוזק''ש, עס איז צען נאך 8! איך שפרינג אויף נישט וויסענדיג אויף וועלכער וועלט איך בין, א פרישער ווייסער שלאף קאפל, נייע נאכטהעמד (וואס איך האב נאך אין מיין לעבן נישט געטראגן), נעגל וואסער (מאן דכר שמיה, איך דענק נישט ביי מיר אינדערהיים טוהן אזא זאך די לעצטע פאר יאר), אבער מען טאר נישט דיסעפוינטען... "מודה אני לפניך וכו'.... סלה. דריי די רעכטע האנט דריי די לינקע האנט (אזוי טוהט מען, איך מיין אזוי) און א שפרינג ארויס פון בעט מיט זריזות.
נא א שומר, מען דאך לויפן אין שוהל אריין, א יעדער שלאפט נאך, א חתן א ערנסטער שטייט אויף פרי נישט קיין חילוק ווען מען לייגט זיך. מיין קליינער שוואגערל דארף מיך קומען אפנעמען צו בית-מדרש, מען קען נישט גיין אליינס. שוין גייען מיר מאכן א קאווע און אריינקוקן אין א ספר ביז איינער פון מיינע טייערע שוואגערליך זענען זיך מרחם און קומען זיין שומר.
נעה, קום יענקל, איך וועל דיר צו שטעלן א קאווע... האב איך געזאגט, נעה עס איז אוקעי, בלייב שלאפן, דו האסט דאך נישט די סוף זמן ק''ש און תפלה פראבלעם, איך וועל זיך שוין אן עצה געבן. זייער שיין טאקע, און דאס נייער ווייבל דרייט זיך אויס, צוריק אריין אין בעט ויקץ ויחלום שנית.
ענדליך הער איך א קלינג אין די בעל, מיין שוואגער איז דא. מיר גייען אין שוהל. א נייער געגענט וואו איך קען זיך נישט אויס איך ווייס נישט צו ימין או שמאל. ער ווייזט מיר אויף די ביהמ''ד איז דא אסאך מינינים כסדר. אוקעי. אה די מקוה איז דא אראפ די סטעפס.
און געוואלד א טוירן סטייל צו די מקוה אריינצוגיין... איך לייג אריין די הענט אין טאש, נישטא קיין דאללער.. וועם איז עס איינגעפאלן א חתן איז דאך א ב''ק, נישט גיין אין מקוה איז דאך נישט קיין פארגאנג, מיין קליינער שוואגערל א 13 יעריגער בחור גיבט א לייג צו זיין קארטל און די גרין לייט איז אן, ער זאגט מיר גיי, איך בין אונטער דיר מיר וועלן זיך אריין שטופן. אן איידעלער חתן זאגט, נעה מען קען אזא זאך נישט טוהן. א מקוה אן באצאלן איז כאילו טובל ושרץ בידו, מיט א ברייטע בקיאות אין הוויות אביי ורבא. איך האב פשוט פארגעסן אריינלייגן געלט אין די שבת'דיגע הויזן, בארג מיר א דוללער ווען מען וועט אהיים גיין וועלן איך דיר עס אפגעבן.
די ארטיקעל באציהט זיך צו די ערשטע טעג אבער נישט דאס איז די מטרה דא, אבער כדי לסבר את האוזן איז עס גוט אביסל.
די הרגשים פון הייליגקייט און געהויבענקייט העפינעס נעמט מיך ארום אלע גלידער. אזוי גייען אדורך די ש''ב טעג. מען גייט שוין אין כולל, נייע פענימער, אן א חברותא (מיט א מיתותא), איך ווער שוין משוגע פון זיצן אליינס ווי א גולם. ענדליך נאך א שעה זיצן וואס קוקט אויס ווי 10 שעה, קומט דער ראש הכולל צו מיט ברייטער שלום עליכם, אה ב''ה מען זעהט זיך, זאג נאר ווער ביסטו, פרעגט ער, און איך ענטפער מיט אן איידעלקייט יענקל באנקוועטשער, אה יא יא מיר האבן דאך גערעדט אפאר וואכען פאר די חתונה, חברותות האסטו זיך הפנים מסדר געווען? ענטפער איך אזוי שעמוועדיג, דוקא איך האב געלערנט אין פרעמדע ישיבות איך קען בעצם נישט דעם עולם דא, בקיצור פארשטיי אליינס לא מיט אן א', איך האב דא קיינעם, איך קען דא קיינעם, סיריעסלי וואס ווילסטו פון מיר, אה יא איך האב טאקע נאך גיהערט אויף דיר שטארקע זאכן, דו ליגסט אין לומדות, אה, ארי עלה מבבל, נא איצטערט דא אין כולל לערנט מען יורה דעה חלק ב', זייער וויכטיגע לימודים פאר א פרישער אינגערמאנטשיק, מיר וועלן בעזרת ה' שתדלן א גוטער חברותא, בינו לבינו זיי זיך מסדר. (איך ווארט נאך אלץ אויף זיין חברותא ביי די וועי).
לאמיר נישט אריין גיין אין די נושא פון א זיצען פלאץ סיטשועישאן. אן עקסטערע ארטיקעל פאר זיך.
און דאן הייבט מען זיך אן גרייטן צו די ערשטע ליל טבילה ב''ה, עס גייט זיין גוט. מען וועט די שעמעוודיגקייט אביסל אויפברעכן (בדרך אגב קען מען שרייבען גאנצע בלעטער ווי אזוי די דריי וואכען זענען אדורך.. די אנטוהן, אויסטוהן, גיין צו סאפערס אין די נעכט וכו', צוריק לויפן אין שוהל צו א נאכט שיעור. פארגעס נישט, איך האב חתונה געהאט צו א צווייטע שטאט פון ווי איך קום) אבער פיינעלי מען האלט שוין נאך די מקוה וחוזר חלילה, פארן אריינגיין אין בעט קיין איבעריגער ווארט פון וואס עס קומט נישט גערעדט. איך האב געזוכט א נושא פון וואס צו רעדן כדי צו נאנטער ווערן א משהו, אוועקצונעמען די פרעמדקייט וואס הערשט, אבער עס גייט נישט.
עט די סעים טיים דארף איך אנהאלטן מיין סטאטוס פון אן הייליגער וואוילער אינגערמאן.
איך האב שוין געזעהן אין די ערשטע דריי פיר וואכן כי כלתה אלי הרעה. א יעדע ריר וואס האט א צד ספק לחומרא איז געווען א טשעלענדזש ווי אזוי עס שטייט אין שלחן ערוך. למשל עסן מיט א הוט און רעקל אדער מאכן א מזונות, איז געווען די קאנווערסעישאן אדער נאר מיט א הוט אן א רעקל, אדער ביי די ברכה נאר לייגען די האנט אויפן קאפ אנשטאט א הוט. "מיין טאטע האט קיינמאל נישט געמאכט א ברכה אן א הוט אויפ'ן קאפ", זאגט זי מיר נאך א בפירושער פסק הלכה. וויבאלד איך האב נישט געקענט ברעכן די אייז און די קאמיוניקעשאן איז פארבליבן געפאפט, האב איך בכלל נישט געקענט ווערן באקוועם קיינמאל ביי מיר אין די אייגענע הויז.
נאך א שטיק צייט האב איך אנגעהויבן ווערן ריזענטפול, פארשטייט זיך נישט גערעדט קיין ווארט דערפון און זיך אנגעהויבן טרעפן עפעס ארבעט און עסקנות (דער עסקן אין כולל וואס פירט די גמ''ח האט געטראפן קאמפאני) אנצופילן דעם ליידיגן טאג מיט עפעס, פארשטייט זיך שלא בידיעתה. איך בין שטארק געשטיגן צווישן די כולל אינגעלייט צו זיין אן אלץ ווייסער, די טשעק קעשיר, די פערזענליכער טעקס ריטוירנס פון די אינגעלייט פאר א שפאט ביליגער פרייז. טעקס סיזען איז געווען א ברכה. איך האב געהאט 100טער טעקס ריטערנס פאר די מינימאלע אפצאל פון 50-75 דוללער א שטיקל ווען נארמאל האט עס געקאסט שוין דאן 150. אבער איך האב עניוועי נישט געהאט וואס צו טוהן.
מיין ווייב האט זיך געוואונדערט פון די איבערפלוס מיט געלט אין טעקס סיזען (וואס איך האב ב''ה נישט פארפאטשקעט), איך האב איר ארויסגעמורמלט מיט א דריי מיטן צינג אז איך קען זיך אויס מיט טעקס ריטערנס און אינגעלייט באצאלן פאר דעם א מינימאלער אפצאהל. אזוי פיל געלט פאר ארויסהעלפן? פרעגט זי, יא! מיט א תירוץ אז די אקאונטענט בעט 150 ווייל ער דארף מאכן די גאנצע ארבעט אבער טאמער ברענגט מען עס פארטיגערהייט טשארדזשד ער נאר 20 ממילא איך בעט 50 אן עס לוינט זיך נאך אלץ און עס איז בכלל נישט קיין גרויסער ארבייט און איך מאך עס ביי לאנטש אביסל טאשן געלט, יו נאו.
אהא, קלערט זי אריין אין די פשט הדברים. דו פארשטייסט אין טעקסעס, און אנשטאט זיך משלים זיין ביי לאנטש מיט עררייכן נאך לימוד התורה ביסטו ביזי מיט טעקס ריטורנס, דו גייסט ווערן אן אקאונטענט אדער א דיין? (נישט ממש לשון קדשה אבער דאס איז געווען די דימינער). פארשטייט זיך מער האב איך נישט געזאגט קיין ווארט קיינמאל וואס איך טוה ווען איך טוה און ווי אזוי איך טוה. איך בין שוין געווען פול טיים אימפלויד ביי די ארטיגע קהלה אלץ בוק-קיפער און ענגליש רעדנער און דרייווערס לייסענס און וואט נאט, און קיין זאך האט זי נישט געוואוסט. פון דאן אן איז מיין קאמיוניקעשאן מיט איר קיינמאל נישט דעוועלאפט געווארן. און ע''כ טרעף איך זיך נאך אלץ יארן שפעטער מיט פארשידענע אישוס. למשל עונה איז א מעסס. וואס איך טוה אין ביזנעס און ווען איך טוה אין ביזנעס פארצייל איך בכלל נישט. ווי איך גיי, מיט וועם איך רעד, וואס איך האנדל זיך איין, רעד איך בכלל אויך נישט.
איר שפראך מיט מיר האט זיך אויך נישט געטוישט, די דימינער איז נאך אלץ דא, און דערפאר ווען אימער איך שפיר די דימינער נאך א נאכט וואס עס איז געווען א (דורכגעפאלענער) עונה בין איך אין אזא שלעכטע גיסטע אז איך קען אייך נישט מסביר זיין.
נא, ווער דארף גיי צו טעראפיע, איך אדער זי? אוודאי איך.... זי כאפט נאך עד היום נישט וואס איך וויל פון איר לעבן האבן, זי כאפט נישט אז איר דימינער און איר פרומער בעקגראונד און געוואוינהייט נעמט מיר צו דאס לעבן אין שטוב, אבער וואס איז זי שולדיג ווען איך האב עס נאך קיינמאל נישט ארויסגעברענגט קלאר און דייטליך. רעבעצין דו האסט חתונה געהאט מיט א צווייטן, נישט מיט מיר. איך שפיל א געים יומם ולילה ווי א וואוילער ערנסטער אינגערמאן וואס דארף נישט מער וואס איך באקום (נישט) אבער דאס נישט קענען זיין אייגענארטיגע ביי זיך אין שטוב הרג'עט מיך. ווען איר דימינער קומט נאך ארויף ביי אירע קאמענטס, נא נא וואס זי באקומט דערפאר, און ווייסט בכלל נישט פארוואס.
און אפי' זייענדיג אין טעראפיע אסאך סעשאנס האב איך גערעדט פון איר דימינער, און א יעדע זאך וואס איך האב אן אינטערעסט ווי זי רייסט מיך אראפ, אבער די זאך איז געבליבן אקעי איך גיי שוין רעדן ווייכער, איך וועל שוין רעדן שיין. און זי רעדט טאקע ווייכער אבער נאך אלץ די דימינער פון פאראכטונג אין די זאכן וואס איך בין עכט אינטערסירט, אפי' זי גיט זיך אכטונג נישט צו רעדן פרעך צו מיר ווי א קינד. אבער די נושא איז נישט קאווערד, ווייל די קאמיוניקעשאן איז נישטא.
און אפי' איך ווייס פון דעם אלעם איז מיר נאך אלץ זייער שווער צו טשענדזשען און זי בלייבט אייביג שולדיג עניוועי.
אין קורצן, פיקס זיך, זעה וואס די קענסט לייזן, יוזשעלי וועסטו זעהן אז זי איז נישט אזוי ווי דו מיינסט זי איז.
טאמער יא דאן דארפסטו קאנסידערען נעקסטע שריט.
איך קען דיר צוזאגן אז נאך דו וועסט הערן מיינע טענות אין גרעיט דיטעיל וועסטו זאגען אז מיין ווייב איז א רשע'נטע פון ערשט5ען קלאס ווי א יעדע ריר ווער איך קריטיקירט און משוגע געמאכט. כאפט מיך ביי סתירות אין מיינע התנהגת נישט כאפנדיג אז רוב מאל פיר איך זיך ווי אזוי איך פיר זיך נאר כדי נישט איר צו אויפרעגן און כדי דאס לעבן זאל זיין רואיג, נישט ווייל איך האלט ביי דעם. און ווען איך האב נישט קיין כח פיר איך זיך ווי זיך. און ווי זיך טויג נישט לשיטתה.
ס'קומט מיר כמעט טרערן, דו לעבסט דאך א מיזערעבל לייף, די אייבירשטער זאל דיך שנעל אויפרעכטן!
אגב איך קען מיך שטארק אינדענטעפעצירן מיט די אומבאקוועמליכקייט אין כולל אנפאנג נאך די חתונה, נישט האבן א געהעריגע חברותא עפענען יעדע ספר אויפן טיש צו זעהן אז ס'איז נישט אינטערסאנט, גיין יעדע האלבע שעה אין בעסקיסע, דרימלען אויפן שלחן ערוך, קוקן יעדע מינוט ווען די ראש הכולל באמערקט נישט אויב איינער האט מיך געטעקסט, סהאט מיר גענומען זייער לאנג ביז איך האב איבערגעקומען מיין בושה צו שמועסן באקוועם מיטן עולם.
ליבי עליך, איך בין אדורך בערך אזא זאך, מיט אקוראט די משלים וואס דו שרייבסט, אבער סהאט זיך זייער געטוישט, חזק ואמץ, סוועט נאך קומען גוטע צייטן!!
Re: די דילעמא פונעם מאן
עס טוט וויי צוזעהן וויפיל אידן מאכן נעבעך מיט ווייל מדארף פאפען.
אבער ב״ה אין שום יאוש סקען אין סוועט ווערן ליכטיג צום סוף
גרויסע מענטשעלעעס טוט וויי צוזעהן וויפיל אידן מאכן נעבעך מיט ווייל מדארף פאפען.
אבער ב״ה אין שום יאוש סקען אין אויב וועסט זיך נעמען ארבעטן, צי דורך טערעפיסטן צי מאכן שלום בית, אדער דורך א
צוועלעפער אין עס געיבן א צווייטע שאנס סוועט ווערן ליכטיג צום סוף
ר' גרויסע
די קימסט טאקע זאגן חיזוק, אבער זאגן אז ס'וועט זיין גיט איז קאנטער אפעקטיוו, ווייל דאס מאכט אז ער זאל גארנישט טין.
@מייניגזאגער איך פיל באמת שלעכט פאר דיך,
אויב מעג איך אריינווארפען מיינע צוויי סענט,
עס איז גאר א גרויסען חילוק צו דיין ווייב פארשטייט דיך נישט/ ענק האבען נישט די זעלבע רצונות וויבאלד צו שטרעבט צו אן אנדערע לעבען, אדער פשוט זי איז אביסל פלאך ( אנשולדיג פאר מיין אוסדרוק)
לאמיר מסביר זיין: עס קען זיין דיינע ביזנעס אדער שמועסן פאר עונה אינטערסירט איר נישט וויבאלד צו פארשטייט נישט צופיל אויסער האבען קינדער אין מאכען סאפער,
יא עס איז דא גענוג אזעלכע פרויען,
מען האט איר דאס אויסגעלערענט און מער וויל / קען זי נישט פארשטיין אין relaten,
אדער איז זי באמת יא א קלוגע פארשטענדליכע נאר זי פיעלט נישט קיין אהבה/ קאנעקשאן צו דיך
צו וויבאלד דיין התנהגות געפעלט איר נישט
אדער גאר ענק האבען נאכנישט געטראפען א געמיינע שפראך,
דעמאלטס איז דא וואס צו ארבעטען, אויב נישט ברויכסטו באשליסען אויב א פלאכע ווייב איז דיין רצון
@קידוש
אלו ואלו דברי אלוקים אחרים.
עס איז פארהאן אמת אין ביידע הנחות וואס דו האסט דא אראפ געלייגט איז יש דברים בגו.
זי איז בכלל נישט פלאך, עקטשואלי זייער ווייט פון פלאך. דירעקט א קלוגע, און קען ווען זיין פארגעשריטן ווען איך האב ווען די ריכטיגע מהלך דאן ווען איך האב געזעהן אז איך פאר נישט גוט.
אזוי ווי אזויפיל קאלט וואסער איז שוין פארלאפן אונטערן בריק איז די פראבלעם געווארן פילפאכיג שטערקער און פארשטייט זיך, צו פאררעכטן די קאלטע באציאונגען גייט דארפן אסאך א שווערער סערדזשורי. מיט טענות ביז איבערן קאפ ווי איך האב איר פארביטערט דאס לעבן, די לעצטע יארן, און מיט רעכט. מיין פראסטערעשאן אין איר אויפציאונג וואלט מיר נישט געדארפט אזוי דערווייטערן און פארשטייט זיך איר נישט מאכן די שעיר המשתלח פאר די בלויזע חטא פון קומען פון אן אנדערע בעקראונד.
איך וועל נישט אוועקמאכן די פאקט אז די לעצטע פאר יאר וואס איך בין געווען זייער שטארק פארטוהן אין מיינע געשעפטן און בויען מיינע פרוייקטים האב איך זיך נאך אן עצה געגעבן, אבער היינט ווען די געשעפטן זענען ב"ה מסודר, עס פארט על מי מנוחות, עס איז שוין נישטא קיין דראמא מער דארט, קומט צוריק די דראמא דא. און אירע באציאונגען צו די נושאים קומען מיר ארויף די בלוט ווי קיינמאל בעפאר.
פארשטייט זיך אלעס פאר די קינדער זאלן וואקסען ערליכע, און נישט צומישט, מיט צומישטע התנהגות'ער, וואס איז בעצם אויך גאר א שטארקע און ריכטיגע טענה. זיי וואס דו ביסט אבי ערליך, נישט היום מלאך ומחר גלח. אבער וואס זי פארשטייט נישט אז די היום מלאך איז ווייל איך האב נישט קיין כח צו די קריטיק און איך איך וויל האלטן די מצב רואיג. אבער ווי לאנג קען איך זיין א מלאך פאר א סיבה וואס איך האלט בכלל נישט דערפון אדער אזוי.
צעיר בישראללבי עליך, איך בין אדורך בערך אזא זאך, מיט אקוראט די משלים וואס דו שרייבסט, אבער סהאט זיך זייער געטוישט, חזק ואמץ, סוועט נאך קומען גוטע צייטן!!
ווי אזוי ?
קידוש@מייניגזאגער איך פיל באמת שלעכט פאר דיך,
אויב מעג איך אריינווארפען מיינע צוויי סענט,
עס איז גאר א גרויסען חילוק צו דיין ווייב פארשטייט דיך נישט/ ענק האבען נישט די זעלבע רצונות וויבאלד צו שטרעבט צו אן אנדערע לעבען, אדער פשוט זי איז אביסל פלאך ( אנשולדיג פאר מיין אוסדרוק)
לאמיר מסביר זיין: עס קען זיין דיינע ביזנעס אדער שמועסן פאר עונה אינטערסירט איר נישט וויבאלד צו פארשטייט נישט צופיל אויסער האבען קינדער אין מאכען סאפער,
יא עס איז דא גענוג אזעלכע פרויען,
מען האט איר דאס אויסגעלערענט און מער וויל / קען זי נישט פארשטיין אין relaten,
אדער איז זי באמת יא א קלוגע פארשטענדליכע נאר זי פיעלט נישט קיין אהבה/ קאנעקשאן צו דיך
צו וויבאלד דיין התנהגות געפעלט איר נישט
אדער גאר ענק האבען נאכנישט געטראפען א געמיינע שפראך,
דעמאלטס איז דא וואס צו ארבעטען, אויב נישט ברויכסטו באשליסען אויב א פלאכע ווייב איז דיין רצון
געווענליך ווען עס איז דא א אהבה און שטעלן זיך אסאך זאכן אין פלאץ, א פרוי דארף בעיקר ליבשאפט
איך בין נישט קיין טעראפיסט אבער דאס בעסטע וואלט געווען אז מען הייבט אן א חתונה-געהאטע לעבן פון דאסניי, מען גייט ארויס מיטן ווייב אויף א דעיט און מען הייבט אן א פרישע לעבן מיט א פרישקייט און מיט א קלארקייט.
Re: די דילעמא פונעם מאן
דברי אלקים חיים פין יעדען איינעם.
@קהל׳ס נער כהאב נאר געגעבן חיזוק אויפן מינוט (אין אויך יעצט ווייל כהאב נישט די צייט יעצט) אבער פין וואס כהאב געזעהן אז יעדער בל״נ קען עס פיקסן.
ווי אנדערע הרבן שוין געזאגט. מדארף אונהייבן א פריש בלעטעל אין מרעדט פין זיך טוישן אן פראפעשינאל העלף.
המשך יבא מיט יעדעם׳ס הילף
שמחהלע קאפשטיקגעווענליך ווען עס איז דא א אהבה און שטעלן זיך אסאך זאכן אין פלאץ, א פרוי דארף בעיקר ליבשאפט
איך בין נישט קיין טעראפיסט אבער דאס בעסטע וואלט געווען אז מען הייבט אן א חתונה-געהאטע לעבן פון דאסניי, מען גייט ארויס מיטן ווייב אויף א דעיט און מען הייבט אן א פרישע לעבן מיט א פרישקייט און מיט א קלארקייט.
א גוט מארגן יונה.
ווען איך בין דאן אזוי קלוג ווי איך בין היינט וואלטן מן הסתם אסאך זאכן אנדערש געווען. אוי מי יתן. אויב איז דא אהבה, אדרבה זיי דו מיר מסביר ווי שטארק די אהבה קען זיין אין אזא מצב ווען זי גלייבט נישט אז אפי' היינט איז רואיג אז מארגן וועט אויך זיין. איי וועסטו זאגען אז נאך א תקופה רואיגקייט וועט זי אנהייבן זעהן א נייער געשטאלט און דאן וועט זי זיך אנהייבן בייגן. דו האסט דען אן השגה וואספארא כח המעצר דע תקופה וועט נעמען אז די אויסברוכן פון נישט באקומען וואס א ווייב דארף צושטעלן ווייל זי לאזט נישט איר גאורד פאלן אויף דערווייל, די רואיגקייט און די ליבליכקייט איז נאר דא פאר א קורצע תקופה לויפט איר א מחשבה, לאמיר זיך אנהאלטן אין דעם און נישט שאקלען דעם וואגען. וואס געשעהט דאן, זי גייט אריין אין א שעל און רעדט נישט קיין ווארט ווייל זי ווייסט נישט וועלכע ווארט וועט אויפקראכען די איצטיגער רואיגקייט.
דו ביסט טאקע זייער ווייט פון א טעראפיסט און דו זעהסט די זאך זייער קורץ, דאס דארף געניטשאפט און ברייטקייט ווי אזוי צו עפענען און ווי אזוי מען מאכט זיכער אז זי גייט נישט אריין אין די שעל, נאר זי לאזט נאך פון איר גאורד צו נישט מורא האבן פון ווערען געהוירט נאכאמאל סאנער אר לעיטער.
פון א טעראפיסט דילעמע זעמיר אריינגעפאלן אין א שלום בית אשכול.
איך מיין אז מיינונג זאגער'ס תגובה באלאנגט אין אן אנדער אשכול ווי עס וועט זיין מער מערקבאר.
@מיינונגזאגער: די ניצט עטליכע מאל די אויסדרוקן ערליך/מלאך און נישט ערליך/גלח. א יונגערמאן וואס איז נהנה מיגיע כפו איז ערליך און א מלאך. אז ער איז נישט באקוועם מיט כולל לעבן, און ניצט זיין שכל כדי צו זיך באשעפטיגן מיט אנדערע זאכן איז שפיץ ערליכער איד. דאס אז זי פארשטייט אנדערש ווייל זיי איז אזוי איינגעדעדט מאכט דיך נאך מער מלאך, ווייל די טוסט וואס דו האסט צוטוהן על אף די שוועריקייטן.אדרבה, זי וואלט דיר געדארפט ארויף קוקען און מחזק זיין, אז זי טוט דאס נישט און דאך לייגסטו ברויט אויפען טיש, קומט זיך דיר אסאך קרעדיט.
די עצם געדאנק אז די פארשטייסט ווי אזוי מסדר זיין דיין רוחניות גשמיות מיט א מענטשליכע באלאנס איז גענוג אז די מלאך/גלח פאקטאר איז נישט א חלק פון די equation פון right or wrong. קען זיין אז פראקטיש למעשה דארף מען דאס אמאל אדזשאסטן, מ"מ באופן כללי נעמסטו אחריות אויף דיין לעבן, און דאס הייסט אן ערליכער איד.
וואלווי@מיינונגזאגער: די ניצט עטליכע מאל די אויסדרוקן ערליך/מלאך און נישט ערליך/גלח. א יונגערמאן וואס איז נהנה מיגיע כפו איז ערליך און א מלאך. אז ער איז נישט באקוועם מיט כולל לעבן, און ניצט זיין שכל כדי צו זיך באשעפטיגן מיט אנדערע זאכן איז שפיץ ערליכער איד. דאס אז זי פארשטייט אנדערש ווייל זיי איז אזוי איינגעדעדט מאכט דיך נאך מער מלאך, ווייל די טוסט וואס דו האסט צוטוהן על אף די שוועריקייטן.אדרבה, זי וואלט דיר געדארפט ארויף קוקען און מחזק זיין, אז זי טוט דאס נישט און דאך לייגסטו ברויט אויפען טיש, קומט זיך דיר אסאך קרעדיט.
די עצם געדאנק אז די פארשטייסט ווי אזוי מסדר זיין דיין רוחניות גשמיות מיט א מענטשליכע באלאנס איז גענוג אז די מלאך/גלח פאקטאר איז נישט א חלק פון די equation פון right or wrong. קען זיין אז פראקטיש למעשה דארף מען דאס אמאל אדזשאסטן, מ"מ באופן כללי נעמסטו אחריות אויף דיין לעבן, און דאס הייסט אן ערליכער איד.
איך בין מיט דיר א הונדערט פראצענט. אבער דאס טוישט נישט די פאקט וויאזוי דאס ווערט אנגענומען אין מאנכע ווייבער שוהלן.
ווען איך שעים זיך נישט שרייב איך א לענגערע גראפאקירישע תגובה וואס עס עס האט זיך אפגעשפילט ממש אין די לעצטע ליל טבילה. איך ווייס נישט צו עס איז צום וויינען אדער לאכעןַ
און די סיבה וואס איך זאג ל''ט, און נישט סתם וואס עס טוהט זיך אפ מדי יום ביומו (וואס איז אן אשכול פאר זיך) איז פשוט ווייל ל''ט קען א יעדע חתונה געהאטע מאנס פערזאן רילעיטן צו. די פראסטערעישאן וואס דאס ברענגט מיט זיך מיט, ווי אזוי די קומענדיגע טעג דערנאך קוקן דאן אויס, עס איז א מלתא דמסתברא וואס מען קען זיך אליינס מצייר זיין און מען דארף נישט צופיל עלעבארעיטן וואס און ווען. א יעדער רעכט דענקענדער מאן וואס איז חתונה געהאט, אין א געוויסען זין סטאָק מיט א שטוב פון קינדער, אדער סטאטוס. וואס ווען נישט וואלט מען שוין פון לאנג גענומען די לייצעס אין די האנט, און געטוהן וואס מען ברויך, קען פארשטיין אן א גרעפיקס.
מיינונגזאגעראיך בין מיט דיר א הונדערט פראצענט. אבער דאס טוישט נישט די פאקט וויאזוי דאס ווערט אנגענומען אין מאנכע ווייבער שוהלן.
נישט צו פארקריכן פונעם אשכול. ס’איז א שאנדע אז מיידלעך און ווייבלעך זענען אומערצויגן און אומגעלערנט אנשטאט אריינצובאקן אין זיי כבוד הבעל און ווי שטארק מען דארף זיי טייער האלטען נישט קיין חילוק וואס זיי זענען. וואקסען ארויס פון די מיידל שולעס געלערנטע משגיחות אויף די מענער
ווי זענען די כלה טיטשערס? היי סקול רעבעצינס ?
#צודרייטע חינוך
שמחהלע קאפשטיקנישט צו פארקריכען פונעם אשכול, ס’איז א שאנדע אז מיידלעך און ווייבלעך זענען אומערצויגן און אומגעלערנט אנשטאט אריינצובאקן אין זיי כבוד הבעל און ווי שטארק מען דארף זיי טייער האלטען נישט קיין חילוק וואס זיי זענען. וואקסען ארויס פון די מיידל שולעס געלערנטע משגיחות אויף די מענער
ווי זענען די כלה טיטשערס? היי סקול רעבעצינס?
#צודרייטע חינוך
און אפי' אסאך ערגער. געווענליך א משגיח א מחנך האט נישט זיין פערזענליכע אגענדע (פארשטייט זיך אויב איז ער נישט קיין משחית) ממילא אויב מיינט זיין דזשאב אמת'דיג איז נכון הדברים למי שאומרו און צומאל ווערט עס אפי' אנגענומען באהבה און מען קען שטייגן דאדורך. ווען די ווייבער הייבן אן שפילן די משגיח ראלע איז בלויז פאר פערזענליכע אגענדעס, איך ווייס נאך נישט פונקטליך וואס זיי ווילן, אבער עס האט נישט קיין שום שייכות מיטן מאן'ס פערזענליכע שטייגן, און ע''כ געווענליך ווערט די סארט אויף השגחה געגעבן מיינע פערזענליכער ווייטאג (פאר גארנישט און פארנישט) אדער אפי' מיט גרינגשעצונג און פאראכטונג וואס דאס ברענגט 100% פארקערטע רעזולטאטן, מיט א צופראסקעטע מאן (פארן נישט באקומען די מינימאלע הצטרכותן וואס ער דארף ווי צום אטעמען) די פראסטערעישאן ברענגט ווייטאג, די ווייטאג ברענגט אגרעשאן, און דאן איז איש על מחנהו ואיש על דגלו, וויאזוי ער קען זיך האלטן אין אזעלכע מצבים ביחס צו זיין ארומיגע. אדער גייען די טעג ווייטער אן ווייל ער שטארקט זיך אויף זיין ווייטאג און פרובירט אינדרויסן צו זיין א נארמאלער מענטש, אדער איז ער צופראסקעט און מיזרעבעל א גאנצן טאג און ווערט א מיזרעבעל קריטשער וואס זיין גאנצע ארום קען אים שוין נישט סובל זיין.
פארשטייט זיך אליינס אז די ענד ריזאלטס פון זיין שלום בית, צו עס ברענגט צו א גט דערנאך אדער נישט, ווענדט זיך אויך אין זיין סטאטוס, אדער זיין ארומיגע אימידיעט פעמילי פרעשור, אדער אין געוויסע ווערט אזוי מיזרעבעל אז דאס ווייבל אנטלויפט אים און עס ליגט ממילא נישט אין זיינע הענט. און ביי איר ווענדט זיך עס אויך צו זי האט די קינדער אינזינען איר סטאטוס אדער אימידיעט פעמילי פרעשור, הלואי ווען זי גייט, בין איך דאך שוין א געהאלפענער... איי די סטאטוס, בושה און די וואוילזיין פון די קינדער? האב איך דאך עס נישט געטוהן, און מען דארף דילען דערמיט אזוי ווי א יעדע שוועריקייט וואס עס רוקט זיך נאר אונטער.
שמעקעדיגפון א טעראפיסט דילעמע זעמיר אריינגעפאלן אין א שלום בית אשכול.
איך מיין אז מיינונג זאגער'ס תגובה באלאנגט אין אן אנדער אשכול ווי עס וועט זיין מער מערקבאר.
אויב וועסטו נישט וויסען די קאור אישו פון דיין שלום בית אישוס וועט דיר קיין טעראר(פ)יסט אין די וועלט נישט קענען העלפן. טויזענטער דאלארן במשך השנים געשפענדעט פאר די א''ג טערעפיסטן מיט און אן לייסענס. די מקור און די ענטפערס פון דיין שלום בית פראבלעים דארף ליגן ביי דיר אליינס, איינמאל דו האסט עס ארויס קענסטו בעז''ה מיט טערעפיסטן פרובירן צו ארבעטן אויף דיין אייגענעם פערסינאליטי צו טוישן די מציאות. רעד זיך נישט איין אז מיט איר שיקן צו טעראפיע אדער אפי' גיין צוזאמען צו טעראפיע וועט עס דיר העלפן, הכל תלוי אלא בי.
אבער דאס פארלאנגט זיך גאר שטארקע עבודה און כאראקטער וואס איז א קאנסטענט מלחמה, די יאוש אין וואס מען פאלט כסדר אריין און די כסדר'דיגע דורכפעלער מיט די שווערע טעג אינדערהיים עס איז נעקסט טו אומפאסיבעל אבער דאך פאסיבעל. אויף דערווייל בין נאך ביי די אומפאסיבעל, אולי ירחם, אויף דערווייל זעה איך נישט קיין ישועה אויפן האריזאנט אפי' איך האב עס ארויס מיט פרטיה ודיקדוקיה. ע''כ די אידן פון טערעפיסטן ווערן נאר רעלעוואנט אין מיין מיינונג ווען דו ביסט מסכים צו ארבעטן אויף זיך אפי' דו ביסט 100% גערעכט און זי גיט נישט קיין דעקל פאר דעם ענין בכלל, ווייל אין איר מיינונג איז זי זייער מיאוס אריינגעפאלן ביי מיינט לייכטזיניגער און נאך דעם מיט איינעם וואס איז בכלל נישט אינטערסירט אין מיר. איי דו מיט דיינע אייגענע צוויי הענט האסט אים פון די ערשטע רגע רידזשעקטעד און טאג טעגליך ביסטו ממשיך צו מאכן זיכער אז ער דערווייטערט זיך מער? גיי זיי איר מסביר. איר עטנפער וועט זיין אז אשה כשרה העושה רצון בעלה, און מן הסתם זיכער וויל ער זיין א וואוילער אינגערמאן, עס איז א בחינה פון כופין אותו עד, און איך העלף פשוט צו, ווען ער וועט זיין א וואוילער אינגערמאן וועט דאך די שלום בית אטאמאטיש פאלן אין פלאץ, ווייל נאר דאס איז דאך מיין אישו מיט אים, נא וואס דארף איך טעראפי בכלל. אה איך דארף רעדן אנדערש, מיט מער כבוד און דרך ארץ?אוקעי, איך וועל רעדן שענער צו אים. הזמן יכלה והם לא יוכלו. איך קען און שרייבן יומם ולילה, און אויסנוצען אלע ימים פון טינט אויף די נושא און נאך אלץ נישט צורירן צום שפיץ גאפל פון דיין הימעל שרייענדע מיטמאכענישען ווען מען פאלט אריין אין אזא ראט.
נישט מאכן קיין טעות, מען רעדט נישט דא פון א ווייבל וואס איז דיאגנאזירט געווארן מיט א ספעציפישע נפשיותדיגע קרענק וואס האט ארבעה ראשי אותיות וואס מעדיקעשאן קען אפשר (און טאקע נאר אפשר) איר העלפן זיך אראפ טעמען, דאס איז א שיטה שלעכטץ וואס עס פאלט איר ניטאמאל איין וואספארא שלעכטקייט זי איז, ווייל זי איז די גרעסטע בעלת חסד אין שטאט און א יעדן ביקר חולים ארגענעזאציע באקומט א פול 5 קורס מיל איין מאל א וואך פאר א צובראכענע משפחה פון מעשה ידיה וואס ווייזט וואספארא א איידעלער חסד ווייבל מען רעדט פון.
@מיינונגזאגער, זי איז נישט מער שולדיג אין די דינאמיקס ווי דו. דו לייגסט אסאך בלעים אויף איר, ווען ענק זענען פשוט נישט compatible.
זי איז נישט שולדיג אז דו האסט געפעלשט זיין די בעסטע בחור, אדער סיי וואס דו האסט געפילט דו דארפסט פעלשן. למעשה האט די גארנישט געפעלשט און זי איז וואס זי איז. א עכטע relationship קען נישט עקזיסטירן אויף שקר.
At this point דארפסטו מחליט זיין אויב דו ווילסט זיין גערעכט אדער קלוג. דו קענסט זיך העלפן אויב דו בוסט מחליט צו זיין אפן, און צו קענען הערן אן אנדערע צד. בכל אויפן איז שרייען און ווערן אויס מענטש קיינמאל נישט די solution. אפילו אויב דו בוסט initially געווען גערעכט.
טוה עפעס צו טוישן די dynamics. אויב נישט פאר דיר, דאן פאר דיינע קינדער.
ב”ה איך פערזענליך בין נישט אזוי אריין געפאלן, אבער איך האב אביסל צו געזעהן ביי חברים און משפחה.
איך מיין אז איך פארשטיי פון וואס מען רעדט. עס איז זייער שווער צו רעדן צו אזא פרוי ווייל זי טוט ס”ה רצון השם בלימות.
איך מיין די בעסטע וואלט געוועהן טאקע צו מאכן אן אפענע שמועס אבער שטארק מתובל מיט מאמרי חז”ל פון אינעווייניג ווי למשל ווי די גמרא דערציילט פון ההוא דמהפך שולחנו... די מעשה פון בבא און אזעלכע מעשיות וואס פעלט נישט וואס ברענגט ארויס אז די עבודת השם פון א פרוי איז צו געבן פאר די מאן וואס ער דארף האבן. ווי מיין ווייבס כלה טיטשער האט געזאגט דיין מאן’ס גשמיות איז דיין רוחניות.
מגובה מיט א פארשטענדליכע רב וואס זאל איר קאנפירמען אז דאס איז דעת תורה.
און די אויבערשטער זאל העלפן......
בת קול@מיינונגזאגער, זי איז נישט מער שולדיג אין די דינאמיקס ווי דו. דו לייגסט אסאך בלעים אויף איר, ווען ענק זענען פשוט נישט compatible.
זי איז נישט שולדיג אז דו האסט געפעלשט זיין די בעסטע בחור, אדער סיי וואס דו האסט געפילט דו דארפסט פעלשן. למעשה האט די גארנישט געפעלשט און זי איז וואס זי איז. א עכטע relationship קען נישט עקזיסטירן אויף שקר.
At this point דארפסטו מחליט זיין אויב דו ווילסט זיין גערעכט אדער קלוג. דו קענסט זיך העלפן אויב דו בוסט מחליט צו זיין אפן, און צו קענען הערן אן אנדערע צד. בכל אויפן איז שרייען און ווערן אויס מענטש קיינמאל נישט די solution. אפילו אויב דו בוסט initially געווען גערעכט.
טוה עפעס צו טוישן די dynamics. אויב נישט פאר דיר, דאן פאר דיינע קינדער.
א גוט מארגן רעביצין בת קול.
איך פרוביר איבער ליינען איינמאל און נאכאמאל ווי עס ווערט געדרינגען פון מיינע ווערטער איין ווארט אז איך בלעים איר. אדרבה איך זעה אין מיינע באשרייבונגען אז איך בלעים זיך פארן נישט קענען עפענען מיין מויל און זאגען, דעבאטירן מיינע הרגשים.
ווען איך רעד פון איר, רעד איך פון פשוטע מציאות'ער פון וואספארא סארט טייג מיר רעדן. און ריכטיג, זי איז וואס זי איז, א בית רחל מיידל מיט אלע צוגעהערן אן קיין שום שינוי.
און זי טוהט אויך דעם רצון השם בשלימות אזוי ווי @nanach איז מסביר אין זיין פריערדיגע תגובה.
אין קורצן, איך בלעים בכלל נישט איר, איך בלוטיג פון די מציאות.
ווען וויל מען רעדן פון די מציאות דאן ווערט עס אן אנדערע דיסקוסיע וואס דארט וועל איך ווארפן בלעים רעכטס און לינקס.
ווען דו פארמסט א מיידל וואס גייט איווענטשילי אריין גיין צו א צווייטע שטוב. דארף זי דערמיט קענען מיט ארבעטן און מחשיב זיין.
איך וויל דו זאלסט אויך פארשטיין זייענדיג די בעסטע בחור מיינט נישט אז איך בין געווען דער פארפרימטע פרימיטיווע בחור. אדרבה, איך בין געווען א בחור כהלכה, אויסגעפילט מיינע ריספאנסיביליטיעס, נישט פארברענגט קיין צייט אין ישיבה מיט דברים בטלים אינמיטן סדר, אבער ביי לאנטש ארום מיר איז אלץ געווען לעבעדיג געשמאק און אפן.
אין מיין ישיבה בין איך געווען דער בעסטער בחור ווייל צו זיין די בעסטע בחור האט מען געדארפט קענען לערנען, נישט זיך שאקלען ווי לולב ביי די גמרא אין האלטן די קאפ אויף אראפ.
מיין טאטע האט געוואלט די בעסטע מיידל טאקע, אבער מיין שווער האט אויך געוואלט א בחור א למדן א שקדן און נישט קיין דעפרעסטע פרומער. איך רעד בכלל נישט פון ווידעאויס און שקאצערייען, איך רעד פון לעבן און זיין ברייטער פון פלעין פשוט פארמאכט. אנטשולדיגט אז איר האט אנדערש פארשטאנען. איר טאטע האט געזוכט א משפחה מיט א באמבע נאמען בחור, נישט קיין בחור וואס זיין טאכטער האט געוואלט.
די בחור וואס זי וואלט ווען געוואלט איז דווקא א שוואכערע לערנער ווי איך. אבער ק''ש שעל המטה ליינט ער מיינט גארטעל און עסט זיינע סעודות מיט הוט און רעקל. וכדו'. און מן הסתם אויך גיין צו טישן פון די כ''ק אדמורים, און אפשר אויך גיין אין מקוה בעפאר און נאך די מצוה בלע''ז.
איך ווייס נישט צו דו פארשטייסט די דיפערענץ, אבער טאמער יא האף איך האב איך קארעקטעד די אימעדזש.
בת קול@מיינונגזאגער, זי איז נישט מער שולדיג אין די דינאמיקס ווי דו. דו לייגסט אסאך בלעים אויף איר, ווען ענק זענען פשוט נישט compatible.
זי איז נישט שולדיג אז דו האסט געפעלשט זיין די בעסטע בחור, אדער סיי וואס דו האסט געפילט דו דארפסט פעלשן. למעשה האט די גארנישט געפעלשט און זי איז וואס זי איז. א עכטע relationship קען נישט עקזיסטירן אויף שקר.
At this point דארפסטו מחליט זיין אויב דו ווילסט זיין גערעכט אדער קלוג. דו קענסט זיך העלפן אויב דו בוסט מחליט צו זיין אפן, און צו קענען הערן אן אנדערע צד. בכל אויפן איז שרייען און ווערן אויס מענטש קיינמאל נישט די solution. אפילו אויב דו בוסט initially געווען גערעכט.
טוה עפעס צו טוישן די dynamics. אויב נישט פאר דיר, דאן פאר דיינע קינדער.
די סיבה וואס איך בין נאך דערינען איז וועגן די קינדער.
און אויך די איינגעהאלטנקייט פון נישט א מלחמה א יעדע 5 מינוט איז פאר די קינדער. אלעס פאר די קינדער.
מיינונגזאגערא גוט מארגן רעביצין בת קול.
איך פרוביר איבער ליינען איינמאל און נאכאמאל ווי עס ווערט געדרינגען פון מיינע ווערטער איין ווארט אז איך בלעים איר. אדרבה איך זעה אין מיינע באשרייבונגען אז איך בלעים זיך פארן נישט קענען עפענען מיין מויל און זאגען, דעבאטירן מיינע הרגשים.
ווען איך רעד פון איר, רעד איך פון פשוטע מציאות'ער פון וואספארא סארט טייג מיר רעדן. און ריכטיג, זי איז וואס זי איז, א בית רחל מיידל מיט אלע צוגעהערן אן קיין שום שינוי.
און זי טוהט אויך דעם רצון השם בשלימות אזוי ווי @nanach איז מסביר אין זיין פריערדיגע תגובה.
אין קורצן, איך בלעים בכלל נישט איר, איך בלוטיג פון די מציאות.
ווען וויל מען רעדן פון די מציאות דאן ווערט עס אן אנדערע דיסקוסיע וואס דארט וועל איך ווארפן בלעים רעכטס און לינקס.
ווען דו פארמסט א מיידל וואס גייט איווענטשילי אריין גיין צו א צווייטע שטוב. דארף זי דערמיט קענען מיט ארבעטן און מחשיב זיין.
איך וויל דו זאלסט אויך פארשטיין זייענדיג די בעסטע בחור מיינט נישט אז איך בין געווען דער פארפרימטע פרימיטיווע בחור. אדרבה, איך בין געווען א בחור כהלכה, אויסגעפילט מיינע ריספאנסיביליטיעס, נישט פארברענגט קיין צייט אין ישיבה מיט דברים בטלים אינמיטן סדר, אבער ביי לאנטש ארום מיר איז אלץ געווען לעבעדיג געשמאק און אפן.
אין מיין ישיבה בין איך געווען דער בעסטער בחור ווייל צו זיין די בעסטע בחור האט מען געדארפט קענען לערנען, נישט זיך שאקלען ווי לולב ביי די גמרא אין האלטן די קאפ אויף אראפ.
מיין טאטע האט געוואלט די בעסטע מיידל טאקע, אבער מיין שווער האט אויך געוואלט א בחור א למדן א שקדן און נישט קיין דעפרעסטע פרומער. איך רעד בכלל נישט פון ווידעאויס און שקאצערייען, איך רעד פון לעבן און זיין ברייטער פון פלעין פשוט פארמאכט. אנטשולדיגט אז איר האט אנדערש פארשטאנען. איר טאטע האט געזוכט א משפחה מיט א באמבע נאמען בחור, נישט קיין בחור וואס זיין טאכטער האט געוואלט.
די בחור וואס זי וואלט ווען געוואלט איז דווקא א שוואכערע לערנער ווי איך. אבער ק''ש שעל המטה ליינט ער מיינט גארטעל און עסט זיינע סעודות מיט הוט און רעקל. וכדו'. און מן הסתם אויך גיין צו טישן פון די כ''ק אדמורים, און אפשר אויך גיין אין מקוה בעפאר און נאך די מצוה בלע''ז.
איך ווייס נישט צו דו פארשטייסט די דיפערענץ, אבער טאמער יא האף איך האב איך קארעקטעד די אימעדזש.
איך פיהל פאר ביידע פון ענק.
רעדן ענק בכלל פון די זאכן, אדער יעדער האלט עס ביי זיך אינערליך?
אפשר schedule עפעס ביי marriage counselor, און זאג אז זי קען מיטקומען, אדער וועסטו גיין אליין.
זי זאל זעהן די נעמסט עס ערנסט און דו ווילסט ארבייטן דערויף.
די עיקר איז קאמיוניקאציע און honesty. אן דעם איז גארנישט דא.
(אבער פונקט ווי דו ווילסט זי זאל זיך אביסל בייגן פאר דיר, דארפסטו זיין גרייט צו טוהן פאר איר די זעלבע.)
מיינונגזאגערדי סיבה וואס איך בין נאך דערינען איז וועגן די קינדער.
און אויך די איינגעהאלטנקייט פון נישט א מלחמה א יעדע 5 מינוט איז פאר די קינדער. אלעס פאר די קינדער.
אויב איז עס נאר פאר די קינדער, פליז גט דיך, סיי פאר דיין טובה און סיי פאר די טובה פון די קינדער, נאו פוינט פון זיין חתונה געהאט אבער זיך ארומרייסען פאר די קינדער, ענדערשער גט דיך, וועלן זיי זעהן וויאזוי מען קען זיין ג'גט און זיך אויסקומען צווישן זיך
ועי' מה שכתבתי כאןבת קולאיך פיהל פאר ביידע פון ענק.
רעדן ענק בכלל פון די זאכן, אדער יעדער האלט עס ביי זיך אינערליך?
אפשר schedule עפעס ביי marriage counselor, און זאג אז זי קען מיטקומען, אדער וועסטו גיין אליין.
זי זאל זעהן די נעמסט עס ערנסט און דו ווילסט ארבייטן דערויף.
די עיקר איז קאמיוניקאציע און honesty. אן דעם איז גארנישט דא.
(אבער פונקט ווי דו ווילסט זי זאל זיך אביסל בייגן פאר דיר, דארפסטו זיין גרייט צו טוהן פאר איר די זעלבע.)
רבש"ע, וויפיל שוין פרובירט, וויפיל טויזענטער דאלארן אריין געווארפן אין דעם!
איך מיין אז טערעפי איז א שאד די געלט, זי האט נישט קיין פראבלעם לויט איר חינוך.
לדעתי איז די אייציגסטע זאך מען זאל טרעפן די ריכטיגע רב וכדומה מיט שכל, וואס זאל איר ווייזן אז דו דינסט נישט די באשעפער מיט דעם וכו’ אנגעהויבן מיט די גמרות און גענדיגט ע”פ קבלה וחסידות ווי וויכטיג די אהבה דווקא אן לבושים (תרתי משמע) איז
קומט נישט אריין קיין רב דא. זעהט אויס דאס איז איר essence, און זיינס איז פונקט פארקערט. א רב דארף נישט רעדן מער צו איר ווי צו מיינונגזאגער. קען זיין זי וועט זיך אויבערפלעכליך צושטעלן, אבער עס וועט איר אינערליך צורייסן.
אויב counseling האט נישט געהאלפן, איז נישט קיין טובה פאר די קינדער אויב בלייבן ענק צוזאמען און ענק רייסן זיך ארום פארנט פון זיי.
אדער agree to disagree אויף א ציוויליזירטע אופן, אדער צוטיילן אויף א ציוויליזירטע אופן.
Agree to disagree but still eaten up within.
Kids usually do not see obvious disrespect or tentions B"H
!
וויבאלד איך בין אריינגעפאלן אין דעם אשכול שפיר איך אז איך זאל ארויסברענגען א נקודה אדער צוויי איבער מיינונגזאגער׳ס דילעמא וואס ס׳רוב דא פארקוקען, כאטש דאכט זיך אז בת קול האט דאס אנגערירט אויפן שפיץ גאפל. ולהוי ידוע אז איך בין נישט קיין טעראפיסט אין נישט קיין בן טעראפיסט און דאס איז אלעס געזאגט נאר בדרך אפשר, ואין אני אומר קבלו דעתי אין דעי זאכן.
מיינונגזאגער, איך האלט זאלסט נישט אננעמען פאר א פשטות אז די אינטימעס״י פראבלעמען (אין די יסורי הנפש וואס קומען דערמיט) איז א דירעקטע תוצאה פון דעם וואס זי איז א באשיידען ״בית רחל״ ווייבל ווי די זאגסט, ספעציעל אויב ס׳איז שוין א היפש פאר יאר נאך דיין חתונה ווי ס׳איז משמע פון דיין תגובה. ס׳איז מער מסתבר אז לעת עתה איז זי פשוט נישט אינטערעסירט אין דיר אויף דעם אויפן מחמת סיבות שונות, אין ס׳איז סאך גרינגער פאר איר דאס מלבש צו זיין און פרומקייט ווי צו זאגן פאר איינעם מיט וועים מ׳לעבט טאג איין טאג אויס דעם פשוט׳ן אמת אין פנים אריין. ס׳איז אפילו גרינגער זיך אליינס צו נארן אויף דעם אויפן, ווי מ׳זעט פון מענטשן וואס ליידן פון OCD למשל, אז ס׳איז אפט גרינגער צו זאגן פאר די וועלט אין אויך פאר זיך אליינס אז מ׳איז פשוט אביסל צו פרום ווי איידער איינצוזען אז ס׳איז דא א פשוטער גשמיותדיגער פראבלעם דא וואס האט גארנישט מיט פרומקייט איינגעלייגט. ס׳קוקט אויס אז די נעמסט אן פאר א פשטות אז ווען נישט זי איז אזוי פרום וואלט ל״ט געווען מער צופרידנשטעלונג ווען דער אמת קען גאר זיין פארקערט, אז ווען נישט זי איז פרום וואלט קיין ל״ט, וכל המסתעף, בכלל נישט געווען (מ׳מוז דאך, ווייל אזוי שטייט). דאס איז דאך מעשים בכל יום אין אלע קולטור׳ן איבער די וועלט אז חתונה געהאטע מענטשן זענען (מער) נישט אינטערעסירט איינס אינעם אנדערן אויף דעם אויפן מחמת סיבות שונות ומשונות, און ס׳איז טאקע א גרויסע פראבלעם אין אזא פאל.
איז די שאלה, טאקע פארוואס? ווער ווייסט? אבער כ׳וועל אראפלייגן עטליכע מעגליכקייטן. ס׳איז מעגליך אז זי האט זיך נאך אליין נישט געטראפן און דעם נושא, און ס׳איז ווי א פארנעפלטער שטוב וואס זי דארף נאך אריינוואקסן דערין און ווערן באקוועמער מיט זיך אליינס. דאס איז ספעציעל מעגליך אויב די/זי זענען נאך יונג, לאמיר זאגן א פונף-און-צוואנציג (א נומער גענומען פונ׳ם לופט ארויס, אבער גענוג לסבר את האוזן). ס׳איז אויך מעגליך אז זי האט בכלל נישט ליב אזעלכע מין מענטשן ווי דיר וד״ל, אדער זי האט נישט ליב דיין געשטאלט וק״ל, אדער זי איז פון די קליינע פראצענט מענטשן וואס האט נישט ליב קיינעם אויף דעם אויפן. דאס הייסט אז ס׳איז מעגליך זי האט זיך יא געטראפן אין דעם נושא, נאר נישט מיט דיר (אדער גאר קיינעם). אויך איז מעגליך אז זי האט עפעס א טראמא און דעם נושא אדער א גאר שטארקער איבערנאטורליכער בושה (וואס קען טאקע יא קומען פון פרומקייט/רעליגיע).
די מערסטע מעגליך איז אבער מער פשוט: ס׳איז פארבינדען מיט אלעס ארום וואס די האסט דערמאנט. נישט קיין חילוק וועמענס שולד ס׳איז (אדער גאר קיינעמס שילד נישט) קוקט אויס ווי עטס זענטס ממש פרעמדע איינס צום אנדערן. אויב זי שפירט אז די באהאלסט זאכן פון איר, אויב זי שפירט אז די ביסט בכלל נישט דעם מענטש וואס זי האט געמיינט די ביסט, אויב זי שפירט אז די באנעמסט זיך נישט מיט איר ווי מ׳דארף, אויב זי שפירט אז צומאל ביסטו א מאנסטער וואס זי פארשטייט נישט בכלל (נישט אז די אלע זאכן דארפן זיין אמת, נאר זי שפירט אזוי) איז דאך נישט דא קיין יסוד פאר איר צו בויען אינטימעס״י מלכתחילה. די ביסט ממש א פרעמדער פאר איר מיט וועם זי איז סטאק, און פארשטייט זיך אז ווען ס׳קומט צו פארשידענע זאכן איז דומה כמי שכפאה שד (ופירוש רש״י: שד ממש).
וואס קען מען טון דערצו? צום אלעם ערשטן, אז מ׳וויל בויען אמתדיגע פריינטשאפט איז אמתדיגקייט זייער וויכטיג. צו פארמיידן מער יסורים פאר דיר און פאר איר איז וויכטיג אז זי זאל כאטשיג פארשטיין דיין וועלט. דאס מיינט נישט אז די ברויכסט אלעס זאגען ברחל בתך הקטנה (למשל ברויכסט נישט זאגן אז די האסט באהאלטן זאכן פון איר פונ׳ם סאמען ערשטן, ווי די האסט דערציילט דא און וואס קען זייער וויי טון) נאר קענסט פשוט זאגען אז דיין פארשטאנד איז אנדערש געווארן ווען ביסט עלטער געווארן אין יעצט האלסטו אסאך זאכן אנדערש פון וואס האסט אמאל געהאלטן. ס׳איז א גרויסער עיקר אז זי זאל פארשטיין דיין שאיפות און וואס ס׳טוט דיר וויי אין וואס ס׳מאכט דיך פרייליך, און אזוי אויך אז די זאלסט באמת פארשטיין די זעלבע ביי איר. נאר דורכ׳ן באמת פארשטיין איינס דעם אנדערן (און קומען צו עפעס פארשטענדענישן) קען מען האפן צו בויען אמתדיגע ליבשאפט, און פון ליבשאפט צו בויען אינטימעס״י.
אויב פארשטייט מען זיך באמת קעו אסאך פראבלעמען פאראכטן ווערן, און אפטמאל וועט מען טרעפן א וועג צופרידנצושטעלן ביידע זייטן, עכ״פ אויף גענוג אז דער לעבן זאל נישט זיין פול מיט כעס און טרויער, הבל ורעות רוח. אבער דאס הייבט זיך אן מיט א גרייטקייט צו דערציילן דעם ריכטיגן אמת איבער זיך אליינס (עכ״פ על פי רוב) אין אויך א גרייטקייט צו פארשטיין איינס דעם צווייטנ׳ס אינערליכן לעבן און עכ״פ פרובירן בויען אן אמתדיגע ליבשאפט אין שותפות אין פרינציפ, און דעי גרייטקייט דארף זיין פון ביידע פארשטייט זיך. כנלע״ד
קול דודי דופק.
זייער שיין אראפגעלייגט, דיין קול איז ממש ערב זייער זיס און עס קלאפט טאקע. א יעדעס ווארט וואס דו האסט דא אראפגעשטעלט איז ממש אמת ויציב.
אבער לאמיר זיך באציען צו דיינע אזוי געמאסטענע רייד איינס ביי איינס, און מסביר זיין א נקודה צוויי, וואס עס קען זיין לויט דיינע ווערטער קומט מיר פאר אז עס איז נישט געווען 100 פראצענט פארשטענדליך פון מיינע פריערדיגע תגובה׳ס.
קלאר ווי דער טאג אז אירע אינטעמעסי אישוס האט זערא שייכות מיט דעם וואס זי איז א תלמידה פון בית רחל, נאר אדרבה ווי פרומער און ערליכער (פארשטייט זיך מיט א ריכטיגער אהבה און קאנעקשאן) איז די אינטעמעסי אסאך שענער, בעסער און אויך ערליכער ווייל עס האט א מיענינג און א פורפאס. אבער וואס איך האב געמאכט די הנחה פון א בית רחל תלמידה איז די התנהגות און קעגענשאפטן צו מיין לעבנס סטייל (מיין נישט אז איך בין א מאווי וואטשער אדער א סטעדיום גייער אדער סיי וואס אנדערע מיני אומאיידעלע פארברענגענישן עס איז אלץ פארהאן) איז יא א דירעקטע תוצאה פון זיין א בית רחל תלמידה און דאס איז איר גורם א שטארקער עגמת נפש און ממילא ווערט א דערווייטערונג א יעדן פארביילויפענדער טאג. דערפאר איז די אינטעמעסי אזוי ביטער, ווייל וואס א טאג עס גייט אדורך האלט זי מער נישט אויס די א"ג OFF-תורה'דיגע התנהגות וואס זי איז עס אזוי פארפשייט פון די חינוך וואס זי האט באקומען די אלע יארן אין שולע, און אין שטוב.
וועגן די נושא פון באהאלטן זאכן פון איר וואס איז זייער פארשטענדליך אז עס גורם א שטארקער ווייטאג, איז פשוט געווארן אן הכרח, ווי איידער אריינצופאלן אין סאמעטוכעס איעדעס מאל וואס איך האב געזאגט א גוטער אמת כדי צו פאלגן מיינע טעראפיסטן, איז עס געווארן אזא מין אפקומעניש אז די ווייסע ליגנטס און באהאלטן זאכען זענען פשוט געווען גרינגער און רואיגער.
לגבי זיך אויסשמועסען און פרובירן מסביר זיין מיין איצטיגער שטעלונג בנוגע נושאים און דברים העומדים על הפרק איז געטוהן געווארן מיט די יועץ און הדרכה פון טעראפיסטן און אפי' מיין רב שליט"א, אבער בעפאר איך האב נאך עספיעט צו זאגן דעם ערשטען זאץ איז געקומען אן אויסברוך פון אירע ענגשאפטן און ווי מיזראבעל איך מאך איר דאס לעבן אז עס איז מיר פארגאנגען די אפעטיט אפי' ווייטער ממשיך צו זיין די אסיפה.
ריכטיג וואלט ווען געווען ווען איך איז די אויסברוך אדורך און בלייבן גלייכגילטיג כאילו מען רעדט נישט פון מיר, דא קומט אריין מיין פראבלעם פון איינקלעמען און נישט זיך האלטן פאר צוויי סיבות.
1 איך שפיר אז די קומענדיגע ווערטער וואס איך בין אבאוט טו סעי גייען זיין אין זיבעטן ריב און איך וועל עס קיינמאל נישט קענען חוזר זיין און עס וועט אונז נאך מער דערווייטערן.
2 אז ווען איך ווער באגאסן מיט הייס וואסער על לא עוול בכפי נעם איך עס זייער שווער און עס קלאפט נישט גוט אויס אויף מיר, און איך קען חלילה טוהן א זאך וואס איך וויל נישט ארויס ברענגען אויפן פאפיר (איך וואונדער זיך א יעדן טאג וויאזוי דאס האט נאך טאקע קיינמאל נישט פאסירט...)
און ע"כ אפי' אין כללי הטעראפי און אין נארמאלע אומשטענדן וואלט געווען ריכטיג א יעדעס ווארט וואס דו שרייבסט, קאן אבער זיין אז נישט אלע פעלער איז דאס אזוי.
